Miért nem részesül az apák napja majdnem akkora tiszteletben, mint az anyák napja?
Kapcsolatok És Szerelem
Natalia Deriabina Minden anyák napján három fiammal keményen megyünk: holdkő fülbevalók, pedikűr egy Brooklyn fürdőben, kivitel a kedvenc francia bisztrónkból. Jöjjön június közepén, talánytalannal nézek szembe, mivel feleségem születésnapja ugyanarra a hétre esik, mint Apák napja. Tehát ugyanazt a szertartást követem alapul, alkalmanként hozzáadva egy vajkrém tortát a Katicabogár pékségtől. Nem meglepő módon, Apák napja végül utólagos gondolat lehet - talán tornaterem vagy egy pár Birkenstock.
Ezt támasztják alá a fogyasztói adatok. Az elmúlt évtizedben mindkét ünnep költségei folyamatosan emelkedtek: az Országos Kiskereskedelmi Szövetség jelentése szerint a Kedves Öreg Apára fordított kiadások becslések szerint idén 16 milliárd dollárra duzzadnak, szemben az anya 25 milliárd dollárjával. De a kettő közötti különbség is nőtt: az apáknál fejenként 53% -kal, az anyáknál pedig 59% -kal, a férfiak többet vásárolnak mindkét szülők, mint nők. Az anyák napja örömteli, virágokkal és ékszerekkel teli és ágyban reggelizik, míg az apák napja tűnhet - részvételi trófea.
Az apák napja egy olyan tükör, amelyet a kultúra tart fenn, megítélve vagy érvényesítve őket.
Ezek a vegyes üzenetek mindenütt megtalálhatók. Az egyedülálló anyák által nevelett felnőttek számára az ünnep fájdalmas pillanatokat idéz elő, amikor apjuk AWOL volt. Egy 2018-as op-edben Az New York Times, 'Vannak jó férfiak odakinn' Elizabeth Daziel fotóriporter dokumentálta brit férje elkötelezettségét a házaspár gyermekeivel, de megjegyezte aggályait is: „Rob, bevallottan, nem biztos az apák napjában sem. Udvariasan elmosolyodik a zsírkrétával firkált kártyákon, amelyeket a fiúk hazahoznak az iskolából, de csendesen azt mondja nekem: „Mi ez az apák napja? Kitalált ünnep. ’” Az idézet kulcsszava a határozószó csendesen: amiről nem beszélünk, amikor az ünnepről beszélünk, annak jobb fele árnyékolja be.
Dirk barátom több mint négy évtizede boldog házasságban él, emlékeztet egy elmúlt évre, amikor kihúzta az anyák napjának állomásait, és alig várta, hogy ünneplése csak 16 óráig kiderüljön. apák napján vacsorát kellett készítenie feleségének és két felnőtt lányának. 'Azt hiszem, hogy pohár borral koccintottunk az alkalomra' - mondja most, és vigyora alatt apró ingerültséget mutat. 'A hölgyek mindig is ezt a hozzáállást élték meg, hogy ha ez sikerül, nagyszerű, de ha nem, akkor mindig van jövőre!' Megvonja a vállát és felvonja a szemöldökét, amikor kimondatlan gondolatot váltunk: El tudod képzelni, hogy csak az anyák napját fújtam volna le? Oh. Az én. Isten. Sok ember számára tehát az Apák napja egy olyan tükör, amelyet a kultúra tart fenn, megítél vagy megerősít.
Joshua David Stein, a 37 éves nagy szerkesztő Fatherly.com és két fiatal fiú elvált szülője rávilágít az apasággal kapcsolatos kulturális ambivalenciánkra. Idézi Egy tanulmány a Boston College's Center for Work & Family munkatársaiból, amely az apák három kategóriáját azonosítja, nagyjából harmadokra osztva.
Először is, a hagyományos férfiak, akik ragaszkodnak a játékkönyvükhöz, kenyérkeresők, akik a házi feladatokat átruházzák feleségeikre, és nem fektetnek ébrenléti idejük nagy százalékába gyermekeikkel - és nagyon elégedettek ezekkel a döntésekkel. Másodszor, azok az konfliktusos apukák, akik nem hordják otthon a súlyukat, mégis több időre vágynak a gyerekeikkel. Harmadrészt pedig az egyenlőségre törekvő apák: azok a férfiak, akik gyermeknevelési félparitást értek el házastársaikkal, és ezt így jobban kedvelik. (Dirk és én ebbe az utolsó csoportba tartozunk.) Stein elismeri, hogy fel kell hatalmaznunk az ütköző apákat, akár nagylelkű szülői szabadságra vonatkozó politikák, akár rugalmas munkarendek révén - legyenek az apák minden nap apák, ne csak egy a 365-ből.
Ka-Man Tse Kihúz egy másik problémás problémát: weboldal szerkesztőként mindenféle hirdetést lát, amely pártfogó módon célozza meg a férfiakat, a barbecue grillektől a golfütőkön át a drága bőrdzsekikig, mintha a sztereotip módon férfias ajándékok apa bűnös örömét jelentenék. Stein csak azzal akarja eltölteni az Apák napját, hogy fiaival „kézilabdázzanak, vagy bármit megtegyenek, amit akarnak ... Nincs szükségem valamilyen elismerő jelzésre, amelyet nem igazán akarok”. Azt javasolja, hogy a férfiak esetleg ne állítsák olyan magasra a világi ünnepeket, mint a nők, bár nincs konkrét kutatás, amely alátámasztaná hipotézisét. Hajlamos vagyok egyetérteni.
És felvet egy érdekfeszítő kérdést: Ha a férfiak valóban a Marsból származnak, a nők pedig a Vénuszból, akkor számítanunk kell arra, hogy az ünnepek azonos súlyúak lesznek? És vajon a biológia szorosabban köti-e a gyerekeket az anyjukhoz, ennélfogva nagyobb az anyák napja?
Mivel a tudomány nem kínál végleges választ, ez egy Achilles-sarok az apák számára, akik állandóan az anya-primátus fogalmával küzdenek, és bólogatnak, miközben láthatatlan köldökzsinórok szorosan összekapcsolják lányaikat és fiaikat a szülőkkel. Egy 2010-es tanulmány a szoros szülő-gyermek kötelékek mentális-egészségügyi előnyeit vizsgálta, megjegyezve, hogy a legtöbb kutató „túlnyomórészt az anyával való kapcsolatra összpontosított, gyakran kizárva azt az egyedülálló szerepet, amelyet az apák játszhatnak utódaik hosszú távú fejlődésében. ” A tápláló anya-gyermek kapcsolat itt bizonyult a legelőnyösebbnek - a biológia mint sors? -, de az érintett apák is csökkentették gyermekeik stresszreakcióját.
A közvélemény-kutatás megállapította, hogy az apák többsége több időt vágyik gyermekeire, de nagyrészt elégedett azzal, hogy a stressz és a másodlagos találgatás miként vált ki. Az apák többsége nem érzi magát megítélve, de azok, akik igen, tizennégyszer nagyobb eséllyel szembeszállnak a nők ellenállása ellen, mint más férfiak.
Hamilton Cain Ez egyezik a saját megfigyeléseimmel. Emlékszem azokra a köves bámulásokra, amelyeket akkor kaptam, amikor a játszótéren megjelentem kisgyermekekkel a nyomában, ami részben megmagyarázza, miért botlom el minden évben Apák napján. De telt korszakunkban valóban azt akarjuk, hogy az apák második hegedűt játsszanak? A talaj változó: az amerikai népszámlálás szerint a „15 évesnél fiatalabb gyermekeik rendszeres gondozását szolgáló házas apák” aránya kevesebb mint egy évtized alatt 26% -ról 32% -ra emelkedett. (A Pew Research Center és más nyomozók adatai szerint párhuzamos tendencia mutatkozik a házimunkák körében.) Nem kellene-e arra ösztönöznünk ezeket az apákat, hogy hangot adjanak elvárásaiknak, csalódásaiknak, saját küzdelmeiknek a munka és a magánélet egyensúlyával?
Három (immár) kamasz fiú elsődleges gondozójaként, saját szakmai kötelezettségeimmel és nagyjából igazságos háztartási rendvel cselekedve követeléseiket, néhány órára vágyom a csetepatéktól, ha csak a saját gondolataimat hallom. Mégis a napi bosszúságok ellenére - a Hershey bárok és a Cheez-It párnákká, sok koszos ruhaneművé és F vagy tizedszer, elvégezte-e az algebra házi feladatait? az ünnep végül a kapcsolatról szól, olyan gazdag és kimondhatatlan zenéről, mint az anya-gyermek kapcsolat, ha kevésbé beszélnek róla.
Hadd illusztráljam egy anekdotával. Néhány héttel ezelőtt Peter, az egyik tizennégy éves ikerem, megcímkézte, amikor a Park Slope-ban ügyeskedtem. A hetedik sugárúton egy könyvesbolt mellett lapoztunk, az apák napi ajándékajánlatok saját kis táblázatával: nyers Apa-poénok antológiái, sörtartók, egy kifürkészhetetlen eszköz, amelyet „golf havernak” hívnak. Aztán tovább a boltba és a gyógyszertárba. Bevásárló táskáktól megterhelve a metró ellen döntöttünk, és egy Lyft-en csattantunk a tizenöt perces hazautazásig.
Amint beolvadtunk a Prospect gyorsforgalmi útra, az előttünk haladó autó hirtelen fékezett, habozva beleolvadt a 60 mérföld / órás forgalomba. Két járművünket egy rövid földre ékelték be, tizennyolc kerekes mozgó falaként csupán néhány méterre. Éreztem a pánik tüskéjét vezetőnkben, amikor manőverezni kezdett a másik járművel és az autópályára.
Kapcsolódó történetek
A perui gyógyítók egy csoportja csodára vezetett 
David Brooks új könyvén, a második hegyen A hátsó ülésen Péter velem szemben ült, a legközelebb a veszélyhez, leesett, hüvelykujjával a telefonján, miközben SMS-t küldött egy barátjának. Hideg hideg gyúrta a nyakamat. Az agy mélyén beindult valami ösztön: pajzsként átvetettem magam, számítva a forgatónyomatékra és a fémcsatra - de valahogy egy autó nélküli zsebre tértünk. A sofőr megesküdött, amikor visszatértem az oldalamra. Valami elsődlegeset éreztem; jött és ment, mint egy fénysugár. A fiam soha nem pillantott fel a telefonjáról.
Kiléptünk, és pár forduló után felhúzódtunk a bérházam előtt. A norvég juharok csillogtak, a tulipánok fényesek, mint a római gyertyák. Amikor megköszöntem a sofőrnek (és jól megdöntöttem), Peter megkérdezte, hogy később átmehet-e barátja házába, valamit a gördeszkákról és a videojátékokról. Liam apja pizzával kedveskedett nekik. Rendben veled, apa? Rendben velem.
Utolsó szavaim az összes apa számára ezen az ünnepen? Ne hallgassa a kultúra fáradt közhelyeit, apa vicceket és a többit. Dobja félre az ambivalenciát. Tegye az ujját ennek az egyedülálló élménynek a pulzusára - hagyja, hogy a saját bőre alatt dobogjon. Húzza ki azokat a perceket vagy órákat, amelyekre szüksége van magának, ezen a napon. Őszintének lenni. És fogadja be azt, ami közös összes jó szülők: a vágy, hogy biztonságban tartsuk gyermekeinket, figyeljük, ahogy csodálkozással és örömmel nőnek.
Rendben veled, apa? Az út során, a veszedelem felvillanása alatt Peter feledékeny, derűs és biztonságos maradt. Hosszú ideig élhet csak.
További ilyen történetekért iratkozzon fel a mi hírlevél .
Hirdetés - Olvassa tovább az alábbiakban