Noelle Stevenson eredeti képregényben osztja meg megjelenési történetét
Kapcsolatok És Szerelem
Temi Oyelola / Eric Charbonneau Az OprahMag.com sorozatában Színt vall , Az LMBTQ változásokat megalkotók elmélkednek az önelfogadás felé vezető útjukról. Bár szép, ha bátran megosztja identitását a világgal, ennek megválasztása teljes mértékben rajtad múlik - pont.
Noelle Stevenson a New York Times bestseller író és karikaturista, valamint a Netflix's showrunnerje She-Ra és a hatalom hercegnői . A Nemzeti Könyvdíjra jelölt grafikai regény szerzője is Nimona , egy erőteljes és korai alakváltóról, valamint a GLAAD díjnyertes képregénysorozat társszerzőjéről Lumberjanes , egy fiatal lánycsoportról, akik titokzatos és varázslatos nyári táborban vesznek részt. Kiválóan foglalkozik szeszélyes feminista mesék készítésével, ravaszul tiszteletlen munkáját gyors észjárással határozza meg, amely meghazudtolja jól rajzolt szereplőinek túlzott szorongását. Stevenson világában oldalsó szemű szarkazmus és tágra nyílt szemű csodálkozás tapasztalható.
Kattintson ide további történetekért.
Oyeyola témákStevenson történeteit büszkén furcsa emberek népesítik be, annak ellenére, hogy saját rögös útja van a megjelenésig, amelynek egy részét a legutóbbi memoárjában fedi fel. A tűz soha nem megy ki , a művész, mint fiatal nő fanyar és érzelmileg nyers önarcképe.
A következő eredeti képregényben, amely kizárólag az OprahMag.com-ra vonatkozik a Nemzeti Kijövetel Napjára, Stevenson bemutatja az önelfogadásig tartó hosszú útját, szinte szuperhősös csatát evangélikus nevelésének nemi esszenciizmusa és kultúránk kötelező egyenessége ellen. De természetesen van némi szívből jövő humor is. Nevess a könnyeken, miközben a már kitörölhetetlen meseírója azon kapja magát, hogy egybe kerül.
23 éves voltam, amikor kijöttem gyermekkori legjobb barátomhoz, Taylorhoz, a megbízható ezüst színű Chevy Cavalier első ülésén, amely középiskolás éveink alatt a szekerünk volt. Ő volt az első ember otthonról, akinek elmondtam; Néhány évvel korábban már beismertem neki, hogy már nem hiszek Istenben, és nagyon jól vette. De melegként kijönni - ez egészen más volt. Azok az emberek, akiket ismertünk, csak nem csináld ilyesmik. Legjobb esetben mindig elvont volt; a legrosszabb esetben veszély. Félne tőlem, a barátságunk meghittségétől és a kisgyermekkorunk óta együtt töltött időtől?
Noelle Stevenson 
Noelle Stevenson 
Noelle Stevenson 
Noelle Stevenson Néha azt gondolom, hogy utoljára tudtam meg.
Dél-Karolinában nőttem fel, az öt gyerek egyike, mind otthon tanult. A születési sorrend nagyon szimmetrikus volt, nemek szerint, ami miatt a holtponton eltévelyedtem - nem igazán passzoltam a nővéreimhez, sem a testvéreimhez, és amikor a párosítás megtörtént, úgy tűnt, mindig én maradtam ki. Érzékeny és bezárkózó voltam, és ezért a történeteken és a szereplőkön szélsőséges rögzítést dolgoztam ki menekülésként, tükörként, hogy megértsem magam, egy különleges világot, amelyet csak nekem szántak.
Noelle Stevenson Van egy olyan jelenség, amelyről biztos vagyok, hogy a testvérek körében mindenütt elterjedt, ezt hívják: „Ez vagy te. Ez akkor történik, amikor egy csúnya vagy idegesítő karakter jelenik meg a tévében, és te mutogatsz, és bejelented, hogy melyik testvérnek akarsz felpiszkálni: 'Ez vagy te.' Tehát egy nap, amikor néztük Scooby Doo , Mindenki számára kijelölték a legkevésbé kívánatos szerepet (igen, ez a kutyát is magában foglalta):
Noelle Stevenson Velma, mint én, szintén úgy tűnt, hogy nem igazán illik a csoportba, és amikor megtörtént a „váljunk szét, banda”, óhatatlanul a harmadik kerék lett, vagyff egyedül. Nagyon szerettem, hogy ő volt a legokosabb, és végül mindig megoldottam a rejtélyt. A testvéreim öntudatlanul ajándékoztak nekem. Velma volt a legjobb Scooby Doo karakter!
Aztán egy nap az újság „szórakoztató” részében & hellip;
Noelle Stevenson Olyan érzés volt, mintha a vagyonomat elolvasták volna; kedvenc karakterem egy olyan sorssal bélyegzett meg, amelyet nem fogadtam el. Úgy tűnt, hogy ez a sors követ engem, bárhová is mentem a következő néhány évben.
Noelle Stevenson Amikor visszanézek, nyomokat keresek. Ott volt a büszke tomboyishness & hellip;
Noelle Stevenson Vagy talán & hellip;
Noelle Stevenson Aztán ott volt az orgonaművész, aki több évig velünk élt, hihetetlenül elbűvölő a szememben, aki bemutatott Gonosz és Trinity-től öltözött A Mátrix hogy trükkökkel kezeljek & hellip;
Noelle Stevenson És akkor ... ott volt az Ő.
Noelle Stevenson Zam Wesell egy pislogás-és-hiányozni fog karakter mindannyiuk vitathatatlanul legrosszabb Csillagok háborújának előzményében, A klónok támadása . De gyönyörű volt és titokzatos, és annál is inkább ANDROGINOS. Még a film megjelenése előtt megszállott voltam.
Noelle Stevenson Zam gyorsan belemerült a személyes mitológiámba. Képzeletem főszereplőjévé alakítottam át, korlátlan formaváltással, testének és prezentációjának teljes irányításában, bármikor - amit nagyon megkívántam, fájt. Gyűlöltem, hogy egy testhez kötöttem, főleg, hogy az olyasmire változott, amiben még nem állapodtam meg: egy dögös, gömbölyűvé, amely rosszalló szemeket vonzott a többi otthoni iskolás anyától. A saját anyám sólyomként figyelt rám, hogy megbizonyosodjon arról, hogy a rövid nadrágom nem túl rövid, a pólóm nem túl feszes, és a spagetti hevederek és a bikini nem jöhetett szóba.
Megértettem, hogy az új testem mindennél nagyobb veszélyt jelent, olyasmi, amit a világ szemében nem tudtam irányítani - de Zam másfajta nőiességet képviselt. Folyékony, titokzatos, önálló nőiségfajta - ha egyáltalán nőiség volt.
Találtam egy fotót sisak nélkül, amelyen egy imádnivaló tüskés pixie vágott. Ezt a képet az íróasztalom mellett az íróasztalom mellett rögzítettem, állandó kísérőként.
Noelle Stevenson Néhány évvel később, 15 éves koromban bevittem ezt a képet a szalonba, és ugyanezt a vágást kértem.
Noelle Stevenson Tehát igen, amikor visszatekintek, voltak nyomok. De akkor egyikük sem regisztrált, mert én is & hellip;
Noelle Stevenson Az otthoni iskolai buborékunkban a lányokat és a fiúkat elég külön tartották, így a fiúk hajlékony hajukkal, pattanásos arcukkal és gyűrűk Ura kereskedési kártyák, nagyon érdekeltek. A barátaimmal kifejlesztettünk egy titkos kódot, amellyel beszélhettünk róluk, és minden egyes összetörőnknek külön beceneve volt. 'Speedy' -nek hívtam az enyémet. Tizenéves korom előtti nagy szerelem volt.
Noelle Stevenson Ha azt kérdezte tőlem, hogy valójában mit akarok csinálni a kedvelt fiúkkal, nem tudtam megmondani - fantáziám nem jutott messzebb, mint lassú táncolni a Lifehouse „Te és én” című dalán az éves otthoni iskolai bálon.
Noelle Stevenson Olyan voltam, mint egy teljesen tiszta Tina Belcher Bob’s Burgers . Kivéve, hogy nem gondoltam a fenékre, lelkesedést gyűjtöttem a hasizom iránt, de igazán nem láttam a vonzerőt, sőt a csókolózás is számomra eléggé elkeserítőnek tűnt. Ez volt a törekvés ami érdekelt ... és hogy olyan fiúk, mint te, társadalmi valutát jelentettek. Kívánatosnak lenni azt jelentette, hogy értékes voltál nőként. Ez azt jelentette, hogy nem leszek egyedül, a harmadik kerék, a furcsa, ahogy mindig is voltam & hellip; megvan a személyem, aki csak engem szeret. És éhen éheztem - még a legjobb barátaimmal és a családomkal együtt is ritkák voltak az ölelések és a simogatások. Az egyes évek nagy otthoni iskolai játékai után a függönyhívás során kézen fogva földrengő esemény volt. Az az ötlet, hogy legyen BOJFRIEND, és bármikor elkapja a KEZELÉST & hellip; Még a fejemet sem tudtam erre köré fonni, még kevésbé elképzelni, hogy a dolgok tovább mennek.
Úgy tűnt, mindig azokat választottam, akik elérhetetlenek vagy elérhetetlenek voltak, mert engem az a hajszolás követett, ami igazán izgatott. Ha valóban kiment velük kellene ... csinálni dolgokat , jobb?! Miféle dolgok? Soha nem tanultam. De a szürke közte vágyakozhatnék, és egyetlen dolgot sem kellene tennem.
Noelle Stevenson Aztán jött az egyetem. Mint minden jó keresztény lány tudja, az egyetem az, amikor találkozol az Egyikkel. 22 éves korodig házasok vagytok, és a menny segítsen, ha 25 évesen még nem rendelkezik legalább egy gyerekkel. Készen álltam mesebeli szerelmemre, és teljesen meg voltam győződve arról, hogy NEM engedem, hogy a világi világ megváltoztasson engem .
Noelle Stevenson Az a tény, hogy válogattam művészeti Iskola - egy hely, amely 75% -ban nő volt, és a másik 25% jó része nagyon kevés érdeklődést mutatott a nők iránt - kulcsot vetett a dolgokba. Az érzékeny, művészi, keresztény fiú (talán gitárral), akiben reménykedtem, nem valósult meg, és a mesebeli szerelemről és kapcsolatokról alkotott naiv elképzeléseim gyorsan összetörtek, amikor lelkemet és álmaimat eltakarta a művészeti iskola hajthatatlan őrlése.
A körülöttem lévő leszbikusok gyorsan összekapcsolódtak, és félve és elbűvölten figyeltem őket; és valahányszor volt egy különösen szép női aktmodell, megmagyarázhatatlanul nehéznek láttam normális ritmussal lélegezni. Feltételeztem, hogy ez univerzális tapasztalat, és egyébként is jobban kellett vinnem a férfiak rajzát, ezért mindig a férfi modelleket választottam; Büszke voltam arra a képességemre, hogy érzelmek nélkül nézhetek a péniszre, miközben felvázoltam, teljesen meg voltam győződve arról, hogy ez bizonyítéka heteroszexualitásomnak.
Junior évesen szinte az egész baráti társaságom meleg volt, vagy bi, vagy pán, de feledetlen maradtam.
Noelle Stevenson Ennek ellenére a fény csillogásai kezdtek eljutni elmém legsötétebb, legvédettebb zugaiba ... olyan sarkokba, amelyek létezéséről nem is tudtam. Mindig intenzív kapcsolatban voltam más lányokkal, de képtelen voltam romantikusnak tekinteni őket - legalábbis nem úgy, ahogy azt feltételeztem, hogy éreznem kellene. A rejtvénydarabok még nem illettek, még nem - a vonzerő kifejezetten a fiú alakja volt a fejemben, és így fogalmam sem volt, mit kezdjek a nők felé irányuló húzásommal. De volt egy furcsa fájó épület a szívemben, egy vágyakozás, amelyet nem tudtam megnevezni. Mit jelentett, amikor az egész életedet valakivel akartad tölteni, még a leghétköznapibb feladatokkal is, és minden jobban érezte magát, amikor veled voltak, és egyszer megosztottál egy ágyat, mert a fűtés elromlott, és nem tudod megszerezni ki a fejedből ... de mindketten jó, egyenes, keresztény lányok voltatok?
Noelle Stevenson Nem arról volt szó, hogy melegnek lenni soha nem jutott eszembe. Csak nem elfér önmagamról alkotott elképzelésemben, és így az agyam mindent megtett annak érdekében, hogy teljes egészében szerkessze. Olyan volt, mint egy forró kályha, ami valahol a fejemben ég. Éreztem a melegét, de ha valaha túl közel kerülök, ösztönösen elrándulok, félve, hogy megégek.
Mi történne, ha hozzáérnék? Megtalálnám, hogy nem volt olyan meleg, mint gondoltam?
Noelle Stevenson Emellett melegnek lenni azt jelentené, hogy nem sikerült a férfiaknak vágyom - ami azt jelentette, hogy nőként értéktelen voltam. Van egy nagyon evangélikus elképzelés, miszerint az igazi boldogság nem lehetséges az Isten életre szóló tervén kívül, és mindig érezni fogod egy űrt a lelkedben, hogy valami hiányzik, és a világ olcsó örömei örökké nem fognak igazán kielégíteni. Így éreztem a heteroszexualitást is. Olyan régen azt hittem, hogy a megfelelő fiú a boldogságom kulcsa - az a hiányzó darab az életemben, amely kiteljesít engem, mint embert, célt ad nekem, és büszke lesz a családomra. Még arra a gondolatra sem voltam képes, hogy ezt feladjam.
Az egyetemen keresztül nagyon sokféleképpen szakadt meg a szívem, és az a személy, akinek a végén voltam, nagyon különbözött attól a naiv gyermektől, aki belépett. Egy mérgezően együttfüggő szobatárs helyzet szétesett, és elvesztettem a legközelebbi barátaimat. Elindultam a templomból, és hamarosan teljesen abbahagytam. Kiábrándultam általában a szerelemből, még kevésbé a meseváltozatból, amiről valaha megálmodtam. Az érzéseim túl nagyok voltak ahhoz, hogy bárki más elviselje, ezért visszavonultam magamtól. Inkább egyedül voltam, mint valaha, még Jézus sem volt a társaságban.
Noelle Stevenson De kiderült, hogy évekig tartó fiúk után üldöztem, hogy ami hiányzott, az teljes közömbösség volt irántuk, ami nyilvánvalóan az, ami miatt kedveli őket. Számok, igaz?
Noelle Stevenson Kiderült, hogy fiúkkal aludni nagyon könnyű volt, ha egyszerűen nem érdekelte.
Noelle Stevenson Úgy gondoltam, hogy annak rosszasága csak egy része. És valamit kihoztam belőle - a lét érzését akarta . Nem érdekelt a testük, de túlzottan tisztában voltam a sajátommal. Valamire fel kellett használnom a buxomnessemet, igaz? Miért hagynánk pazarolni?
Ennek ellenére az a forró kályha gondolataimban egyre melegebb volt, és nehezebb volt figyelmen kívül hagyni. Egy Los Angeles-i gyakorlat során egy kicsit idősebb leszbikus mentorált. Beszélt tapasztalatairól - „Olyan ez, mint egy alvás a legjobb barátoddal, örökké” és „minden puha, és van négy mell ”- olyan tapasztalatok hangzottak el, amelyeket be kellett vallanom tagadhatatlanul vonzó .
Noelle Stevenson ... de szégyellem azt mondani, hogy az egészet elvettem: 'Azt hiszem, feleségül veszek egy férfit, és elválok, amikor rájövök, hogy meleg vagyok.' Még akkor is, amikor vágyódtam az általa leírt élet után, még mindig voltak olyan dolgok, amelyeket nem tudtam magamra hagyni - partner, akivel nagyanyám félelem nélkül találkozhatott. Esküvő a régi családi templomban, büszkeség szüleim arcán kényelmetlenség helyett. A törvényes házasság általában - ekkor, 2012-ben, még mindig nem volt garantálva. És valamilyen részem még mindig a férfiak iránti kívánatosságom alapján mérte meg az alkalmasságomat.
Olyan volt, mintha egy fal lenne a fejemben, olyat, amelyet nem tudtam áttörni, még akkor sem, amikor a mögötte álló igazság egyre nagyobb és nagyobb volt.
Noelle Stevenson Barátot kellett szereznem, hogy biztosan tudjon róla. Akkoriban nem így gondoltam rá - ez egyszerűen az élet célja volt, annak bizonyítéka, hogy sikeres felnőtt vagyok azon dolgok felé, amelyek állítólag rendelkezem: férj, ház, gyerekek. És amikor megismerkedtem a tökéletes fiúval, kedves és érzékeny, és egy teljes lábbal magasabb, mint én, aki felszedett minden olyan almot, amelyet az utcán elhaladtunk, hogy kidobjuk, és fejből tudta a Disney-filmek összes zenei számát ... úgy tűnt tökéletes.
Eleinte pár-két dolog elvégzése hatalmas rohanást okozott. Úgy éreztem, hogy végre beengedtek az exkluzív klubba, amelyet mindig is távolról irigyeltem.
Noelle Stevenson Próbáltam, annyira igyekeztem. Annyira szerettem volna, hogy rendben legyen, hogy hazudtam mindkettőnknek.
Az egész összeomlott Valentin napján. Ez volt az első Valentin-nap egy pár részeként, és követtük az összes lépést - gyönyörű fehérneműt vásároltam, és elmentünk vacsorázni, majd & hellip;
Elgurultam a fal felé, és sírtam, sírtam és sírtam. Nem is tudtam megmondani neki, miért.
Valóban, először tudtam, mennyire tévedtem.
Ez nem én voltam, és soha nem is én lennék.
Noelle Stevenson Eltartott egy ideig, amíg ez teljesen besüllyedt. És akkor végül ... az összes fal, amit építettem, összeomlott.
Noelle Stevenson Nehéz volt mit kezdeni ezzel az információval. Rájöttem, hogy nem szeretem a fiúkat, valahogy nem indította el a nők iránti vonzódást, amelyet olyan sokáig elfojtottam. Kiderült, hogy a lányok megcsókolása ugyanolyan egyszerű volt, mint a fiúké, de még mindig nem volt megfelelő. Legtöbben hajlamosak voltak bezárni a dolgokat, miután rájöttek, hogy baba meleg vagyok - nem hibáztattam őket. Miután volt nagyon rossz egész életemben jobbnak tűnt egyedül lenni. Nem bánthattam senkit, ha egyedül voltam, és ők sem bánthattak.
Talán egyike voltam azoknak, akik igazságosak voltak jelentett egyedül lenni.
Noelle Stevenson A szakmai életemben még soha nem voltak jobbak a dolgok, de a lelki egészségem összeomlott. Jelöltem és nyertem rangos díjakat, de még egyetlen barátom sem volt olyan közel, hogy elvigyenek az ügyeletre, ha szükségem volt rá. Ennek a magánynak a nyomasztó súlya kezdett utolérni. Kimerült voltam, stresszes és álmatlan, senki sem vigasztalt meg. De ezt az életet választottam - el kellett fogadnom a következményeket.
De aztán & hellip; ő történt.
Molly.
Noelle Stevenson Gyönyörű és okos volt, és úgy tűnt, mindig egy szoros baráti társaság középpontjában áll - amire kétségbeesetten vágytam. Nem tudtam kivenni a fejemből. Kis rajzokat tettem közzé, amelyek titokban csak neki szóltak - és olyan rajzokkal válaszolt, amelyek úgy tűntek, mintha csak nekem szólnának.
Noelle Stevenson Finoman kacérkodtunk a köztük lévő hatalmas, ki nem mondott térben. Soha, egymillió év alatt nem gondoltam volna, hogy bármi valóban megtörténhet. Én Los Angelesben éltem, ő pedig New Yorkban élt, és volt egy fiú barát . Nemcsak egy barát, hanem egy komoly, hosszú távú barát is. Korcsolyáztunk a sorig és teszteltük annak határait, miközben tudtuk, hogy valójában semmi sem történhet.
De akkor ... valami tette történik.
Egy komikus kongresszuson voltunk Torontóban. Véletlenül lefoglaltam egy hatalmas szállodai szobát - az elnöki lakosztályt. Tehát volt értelme meghívni mindenkit a bárok bezárása után. Ha Molly baráti társaságába kerültem, boldognak és melegnek éreztem magam. Egy ideig együtt lógtunk, aztán a csoport apránként csordogált lefeküdni, amíg majdnem hajnali 3 volt, és mi utolsók voltunk ott.
Noelle Stevenson Az ágy hatalmas volt, de lassan az oldalamra talált. A sötétben óvatosan átkarolt, és csendesen, gyengéden megfogott.
Egyáltalán nem aludtam azon az éjszakán. Próbáltam emlékezni, hogyan kell lélegezni. Testünk minden érintkezési pontját felvillanyozták. És amint feljött a nap, a fürdőszobába menekültem, és a lehető leghosszabb ideig zuhanyoztam, amíg biztos nem voltam benne, hogy eltűnt. Kerültem a hátralévő csalásig.
Mi történt éppen?
Próbáltam már randevúzni lányokkal, és az a szenvedély, amit kerestem, csak nem jött be. De ez az egy, konkrét lány? Hirtelen mindent éreztem, amit egész életemben vártam.
Noelle Stevenson Ó, rossz ötlet volt. Szörnyű ötlet. Különösen, ha kiderült - meglepetés! -, hogy Molly és a barátja Los Angelesbe költöznek. Nem elképzeltem a dolgokat - őt is megkedveltem. Soha nem éreztem ilyet senki iránt. Meg kellett tennem valami. Legalább meg kellett próbálnom.
Már túl mélyen voltam.
Noelle Stevenson Oké, tehát volt barátja, de nyílt kapcsolatuk volt! Miután egész életemben leállítottam saját érzelmeimet, meggyőztem magam arról, hogy ez a helyzet működhet. Végül is annyira rettegtem attól, hogy bárkivel is kiszolgáltatott vagyok - valaki másodlagos partnere lenni, sok ilyen nyomást megszüntet, nem? Továbbra is rejtélyes, magányos énem lehetek, és még mindig van barátnőm. Szóval mi lenne, ha még egyszer én lennék a harmadik kerék, a páratlan?
Noelle Stevenson szerelembe estem kemény, és GYORS . Amikor velem volt, elviselhetetlenül boldog voltam - és amikor nem volt, nem tudtam másra gondolni. Hideg éjszakákon arra gondoltam, hogy elég meleg-e; amikor a barátjával a tengerpartra ment, megpróbáltam nem gondolni arra, hogyan szerettem volna megmutatni neki az óceánt. Néhány éjszaka ott maradt - de reggel, reggeli előtt elment.
Noelle Stevenson Próbáltam rendben lenni. Szokásom szerint a saját vágyaimat és szükségleteimet temettem annak a személynek a kedvéért, akinek azt hittem, hogy lenni kell. Beleegyeztem ebbe, igaz? Nem tűnhettem rászorulóknak. Nem tudtam megszegni a szabályokat. Két részre osztottam magam - az egyik rész többért sikoltozott, a másik pedig kétségbeesetten igyekezett hűvös lenni, és fázni bírság mindennel.
Az az igazság, hogy soha nem akartam még senkit. És minden pillanat, amikor nem volt velem, olyan volt, mint egy kés a szívemben.
Noelle Stevenson Nagyon sokáig nem tudtam megőrizni a hidegvéremet, mint kiderült.
Az érzéseim mindig túl nagyok, túl forrók, túl rendetlenek voltak, és miután évekig próbáltam elnyomni őket, egyszerre forrtak felszínre. A szívem körüli falak csak üvegként törtek össze. Vele akartam lenni. Az akartam lenni csak egy vele, olyan nagyon rosszul.
Nem voltam jól. A barátja sem. Valaminek adnia kellett & hellip; és meg is történt, mivel kísérleti elrendezésünk lángba borult.
Noelle Stevenson Reggel elment, én pedig egyáltalán nem keltem ki az ágyból.
De furcsa módon, miután egy életen át megtagadtam saját vágyaimat és szükségleteimet, váratlan béke telepedett le a fejemben még a gyötrelmes szívfájdalom közepette is. Életemben először tudtam, mit akarok. Akartam ŐT. És ha nem lehet ő, hát ... legalább tudtam, hogy az vagyok kész . A szívem olyan régen zárva volt, de végül megértettem, mit jelent valakit szeretni - igazán szeretni valakit. Nem gyerekkorom naiv szerelme, minden játék, üldözés és kódolt üzenetek, de igazi szerelem. Látni valakinek a lelkét, és engedni, hogy lássák a tiédet. A valakiről való gondoskodásról és a gondozásról. Az a fajta szeretet, amely jobbá tesz, mert jobb akarsz lenni őket .
Találkoztunk beszélgetni. A barátjával befejezte a dolgokat, és ez az én hibám volt. Sérült beszélgetésre számítottunk, tele bántással - de egyikünk sem volt olyan dühös, mint vártuk. Fagylaltot akart; jégkrémért mentünk. Aztán a bevásárlóközpont nem volt messze, ezért ott sétáltunk és böngészgettünk a háztartási cikkekben. Aztán volt egy mozi, ezért úgy döntöttünk, hogy megnézünk egy filmet. Kezünk szorosan a karfákon lebegett, de nem értek hozzá. Utána éhesek voltunk, ezért megálltunk ramenért. Véletlenül töltöttük az egész napot együtt.
Néhány nappal ezután megkérdeztem tőle, hogy át akar-e jönni nézni a Super Bowlt. Egyikünk sem szerette volna megnézni a Super Bowlt, de ugyanolyan jó ürügy volt, mint bárki más, hogy láthassuk egymást. Egyre közelebb sodródtunk a kanapén, akárcsak az első éjszaka a túl nagy szállodai ágyban. Beyoncé játszotta a félidei műsort, és sírt, és ezért szerettem. Ezt az érzést bújtattam magamban, csendesen, teljes teljességében. Még nem mondtam - szerettem volna, ha biztos lenne benne, mielőtt én tettem volna -, de szerettem.
Megállapodtunk abban, hogy túl korán van, de aznap este csókolóztunk a konyhában.
Néhány nappal ezután felvettem egy U-Haulba, és segítettem neki új lakásába költözni.
Azt hiszem, soha nem voltunk képesek távol maradni egymástól.
Noelle Stevenson Egy életen át megtagadtam az érzéseimet, utólag kitaláltam minden vágyat és vágyat, visszahúzódtam, amikor bárki túl közel került - végre megvolt a személyem. Nem voltak több kétség a fejemben. Ő volt az. Készen álltam.
Azt hittem, lemondtam a mesékről. De végül is egy mese volt - sokkal jobb, mint bármi, amit valaha is mertem remélni.
Noelle Stevenson A történetem rendetlen, rengeteg botlással és rossz fordulattal van tele, de nem hiszem, hogy ezen változtatnék. Harcolnom kellett azért, hogy tudjam, mit tudok most; ha visszamehetnék és megmutathatnám ezt az igazságot egykori önmagamnak, tudom, hogy még mindig nem fogadná el. És tudom, hogy még mindig messze vagyok a késztől. Még mindig van olyan sok dolog, amit nem tudok magamról, de egy dolgot mára már tudok, hogy lassan kibontakozom ... és nincs rohanás. Talán a következtetéseim mindenki más számára nyilvánvalónak tűnnek, akik bólintanak és azt mondják, hogy mindvégig tudták ... de ez az az út, amelyet meg kell járnom, még akkor is, ha hosszú és kanyargós, és gyakran kínos.
Tudom, hogy elvisz oda, ahová kell mennem.
További ilyen történetekért iratkozzon fel hírlevelünkre.
Hirdetés - Olvassa tovább az alábbiakban