Öt nő valósul meg a bonyolult anya-lánya kapcsolatokban
A Legjobb Életed
Julia Breckenreid illusztrációi Mi teszi az anya és lánya közötti kapcsolatot olyan teljessé, olyan fergetegen szeretővé, olyan jelentőségűvé - függetlenül attól, hogy naponta beszélsz, vagy 20 éve meghalt? Öt nő mérlegeli ennek az egyedüli köteléknek a csodáit.
A hosszú és kötelező út
Jacquelyn Mitchard örökbefogadott lányának nehéz volt elfogadnia új otthonát. És még nehezebb elfogadni a nőt, aki felajánlja.
Pontosan emlékszem, hol voltam, amikor először megláttam az arcát. Egy hideg őszi délután az ágyamon ültem a laptopommal, és egy regényt néztem át, amikor e-mail érkezett. Egy barátom küldött nekem négy kislány fényképét, mind etióp árvákat; abban reménykedett, hogy kettőt elfogad. De a többiek egyike, a legidősebb vonta meg a szemem. Ő volt a legszebb ember, akit valaha láttam.
Valószínűleg soha nem fogadják örökbe, mondta a barátom. Valószínűleg arra kényszerül, hogy prostituáltként támogassa kishúgát - a képen látható negyedik lányt. Valószínűleg AIDS-et kap és 20 éves kora előtt hal meg. Apja AIDS-ben halt meg, és amikor az anyja nem látott mást, mint hogy átadja gyermekeit örökbefogadásra, ez a lány fehérítőszerrel fenyegetőzött. Soha nem hagyja el az anyját, mondta. Soha nem megy Amerikába.
Megpróbáltam kirekeszteni a lányt a fejemből, a fényképet a számítógépem kukájába hurcoltam, majd kiürítettem. De nem tudtam elfelejteni az arcát. Egy nap, amikor meggyőztem magam puszta szeszélyből, felhívtam az örökbefogadó ügynökséget. Vajon valaki örökbe fogadta a másik két lányt a képen? Nem, azt mondták nekem. A nagy testvér volt a probléma: ... nehéz volt. Kérdeztem, voltak-e különleges igényei? Nem, mondta a szociális munkás. Csak heves volt.
A férjemnek és nekem volt elég gyermekünk - egészen pontosan hét, némelyik biológiai, van, aki örökbe fogadott. Az életkoruk a Robtól (23), Atticusig (mindössze 3 éves) volt. Nemrégiben pénzügyi katasztrófát is szenvedtünk - aligha volt jó idő nagyobb felelősség vállalására. Mégis olyan vágyat éreztem ennek a heves gyermeknek. Így tíz hónappal később, karácsony napján Merit és kishúga, Marta hazajöttek hozzám.
Először minden rendben tűnt: Merit elbűvölte a hó; imádta a karácsonyi ajándékokat. Optimista voltam. Tudtam, hogy a kultúrák közötti örökbefogadás bonyolult lehet, még egyesek szerint is helytelennek. De ezt már megtettem. Mi lehet ennyire más? Ez: Merit gyűlölt.
Az érkezését követő napokban olyan intenzitással bánta, aminek még soha nem voltam tanúja. Nem volt hajlandó kenyeret enni. Csak annyit szeretett volna tőlem, hogy tudta velem. Egy este azt mondta nekem, amikor egy parkolóban sétáltunk a kisbuszunkhoz, hogy soha nem lesz amerikai állampolgár. - Drágám - mondtam neki -, te már az vagy. Merit megfordult és megrúgta a kisteherautó oldalát. A többi gyerek zihált. - Nem vagyok a kedvesem - mondta.
Végül rájöttem, hogy csak annyit tehetek, amit tehetek. Semmi sem hozna soha közelebb minket.
És nem az volt. Időnként magamhoz vonhattam az érdemet. Amikor főztem, lemértem az összetevőket, és észrevétlenül betette az edénybe. Hagyta, hogy kivigyem korcsolyázni a befagyott tóra, ahol abszolút felszereletlen és félelem nélküli volt. Felkötötte korcsolyáját és 40-szer elesett. Együtt jártunk úszásoktatásra, a medencénél pedig felmászott a létrán a legmagasabb búvár deszkára, és beugrott a mély végbe, egyenesen az aljára, ahol addig maradt, amíg fel nem hurcoltam. Ragaszkodott hozzám, amíg el nem értük a szélét, majd kihúzta magát, megtagadva a segítségemet, és elsétált.
Amikor olvastam Pici nők hangosan a többi gyerekért, az ajtó előtt hallgatott. Még a massachusettsi Concord-i Orchard House-ba is elvittem, és megmutattam neki azt a szobát, ahol Louisa May Alcott írt. Könnyeket láttam a szemében, amikor elmondtam, hogy a klasszikus a szerzőre és a saját három nővérére épül. De Merit tagadta, mennyire meghatott volna. - Ez nem valós - mondta. 'Ez egy történet.'
- Oké, anyának foglak venni.
Első születésnapján, az Egyesült Államokban, amikor 11 éves lett, játszottunk egy játékot, egy családi hagyományt. Mindannyian kifejezték kívánságukat Merit iránt, majd hangot adott magának. - Hogy elköltözzek egy gyönyörű, hatalmas városba, messze innen - mondta mosolyogva.
Végül rájöttem, hogy csak annyit tehetek, amit tehetek. Semmi sem hozna soha közelebb minket. Egy év telt el így. Azt hiszem, a harc arról szólt, hogy vajat tettem a borsójára (utálja a vajat), de bármi is volt, egy rideg őszi estén Merit nem volt hajlandó bejönni, egész éjjel a kertünkben lévő trambulinon ülve ivott vizet a tömlőből, azt mondta a többi gyereknek, hogy nem érdekli, hogy a prérifarkasok megették-e. Végül felhagytam azzal, hogy megpróbáltam belecsábítani.
Arra ébredtem, hogy Merit az ágyam melletti sötétben találtam. Kíváncsi voltam, megüti-e. Ehelyett azt mondta: 'Oké, anyának foglak venni.' Beszállt az ágyba, én megfogtam, és három órán át sírt, míg egy éjjel és egy napig tartó álomba nem merült.
Julia Breckenreid illusztrációiSoha nem küzdöttem ilyen hatalmasan a kapcsolatért - sem szeretővel, sem férjjel, sem senkivel. Még mindig ritkán megyünk el egy hónapot verbális sparringmérkőzés nélkül. Pedig az összes gyermekem közül Merit az, akiről tudom, hogy kérdés nélkül kockáztatná az életét miattam.Nem rég hallottam, ahogy leírta a házat, amelyet felnőtt korában építene, öt hálószobával: egyet neki és férjének, egyet lányának, egyet fiának, egyet vendégeknek. Ez csak négy, mondta valaki. - Nos, az egyik anyának szól - mondta. - Amikor anya idős hölgy lesz, a házamban fog lakni.
Főiskolai esszéjéért arról írt, hogy küzdöttem egy citromfa termesztéséről bent. A következőket tartalmazta: „Anyám citromfája vagyok. Ott boldogulok, ahol nem ültettek.
Erősebb együtt
Kris Crenwelge Grúzia lábainál - és 19 idegen vigaszán - utazott, hogy egyedülállóan pusztító veszteséggel küzdjön.
Anyám 34 éves koromban halt meg rákban, én pedig 10 éves voltam. Fiatalként küzdöttem azzal, hogy elképzeljem azt a korosztályt, amelyik meghal, amikor elveszítettem; ha megtettem, fogalmam sem volt, mit kezdjek magammal. Részem még mindig 10 évesnek érezte magát, és várta az útmutatást, amelyet soha nem fogok kapni. Anyák napja volt az év legmagányosabb napja - emlékeztetve arra, hogy mi hiányzott. Nem voltam hajlandó megünnepelni.
A halála után közel 40 évig azt mondtam magamnak, hogy jól vagyok. Külsőleg pedig az voltam - sikerült egy sikeres, virágzó felnőtté válnom. De a gyerek bennem még mindig szenvedett, és nem tudta, hogyan állítsák meg. A bánat - megoldatlan, leselkedő - véletlenszerű, nem megfelelő időpontokban jelent meg: Az évek során kissé zizegést éreztem a mellkasomban, amikor láttam, hogy anyák és lányok vásárolnak vagy ebédelnek. Amikor a barátaim panaszkodtak az anyukájukra, nem tudtam vigasztalni. Valójában gyakran haragudtam: Legalább van egy anyád, aki bosszant . Olyan nők lenyűgöztek, amennyire anyám járt volna, de nem szívesen barátkoztam meg velük - nem akartam túl rászorulóknak tűnni, akaratuk ellenére helyettes anyákká változtatni őket. Mint a legtöbb ember, én is közben sírok Acél magnóliák , de amikor a végén nem tudtam abbahagyni a zokogást Rossz anyukák , Tudtam, hogy néhány kérdéssel foglalkoznom kell.
Mindannyian ugyanazt éreztük: megrekedtünk, megdermedtünk abban a korban, mint amikor édesanyánk meghalt.
Legfőbb köztük a félelem volt, hogy elvesztettem a kapcsolatot anyámmal - az illetővel, nem pedig az anyámmal, a beteggel. Amikor eszembe jutott, mindig rosszul és gyengén képzeltem. De az életben pozitív és derűs volt, hangos nevetéssel és texasi húzással; mindenkit „édesemnek” nevezett. Számomra Elizabeth Taylor és Mary Tyler Moore kombinációjának tűnt: magas, fekete hajú, csillogó mogyorószemmel és hatalmas fukszia-mosollyal. Büszke volt görög orrára és kettős D-jére; pufók volt, és nem is érdekelhette volna kevésbé. Főiskolájának hazatérő királynője volt. Leült a PTA-ra. Rettenthetetlen volt, és az emberek megkedvelték, én pedig rá akartam helyezni ezt a verzióját az emlékezetemet elrabló rokkantra.
Néhány évvel ezelőtt tehát egy anyátlan lányok hétvégi elvonulásán vettem részt egy grúziai borvidéki fürdőben 19 másik nővel, akik mind 20 évesek voltak vagy fiatalabbak, amikor anyjuk meghalt. Érdekelt voltam, de óvatos. Felnőttem, megtanultam, hogy ne beszéljek anyámról - ezzel kényelmetlenné tettem az embereket. Ezenkívül nem vagyok jó az ismeretlenekkel való megosztásban, és bár élvezem a jógát (ami napirenden volt), aggódtam, hogy mindent el kell viselnem a csoportos megbeszéléseken, esetleg belemerülök a bizalmas bukásba.
Amit találtam helyette, az a testvériség volt. Körben ülve a jógastúdióban, ahonnan 180 fokos kilátás nyílt a Blue Ridge-hegységre, elmeséltük történeteinket. Mindegyik más volt, de miközben hallgattam, témákat hallottam a saját életemből. Mindannyian ugyanazt éreztük: megrekedtünk, megdermedtünk abban a korban, mint amikor az anyánk meghalt. Mindannyian attól féltünk, hogy fiatalon meghalunk, és ha nem tettük meg, akkor volt egy olyan érzésünk, hogy hiányzik az út. Nehéz volt kapcsolatba lépnünk szeretteivel - mert mi van, ha ők is meghaltak? Nem én voltam az egyetlen, aki mindig is utálta a saját születésnapjának megünneplését, aki az első menstruációja idején a szobájába bújt, aki a régi barátjával házasodva ostyázott, aki akkor mocorgott, amikor valaki nőnek szólította, mert gyereknek érezte magát. Mindannyian rettegtünk az anyák napjától.
Ezt a tartalmat a (z) {embed-name} webhelyről importálja. Előfordulhat, hogy ugyanazt a tartalmat más formátumban is megtalálja, vagy további információt talál a weboldalukon.Arra kértek minket, hogy emlékezzünk anyáinkkal kapcsolatos anekdotákra, majd ezeket felhasználva mutassuk be anyukáinkat egymásnak. A kapcsolatunk részletei, annak, hogy ki volt, újra elárasztották. Elmondtam a csoportnak, hogy anyám hogyan vásárolta meg nekem az első Nancy Drew-könyvemet egy Albertsons-i élelmiszerboltban, és azóta hogyan szeretem a rejtélyeket. Az egyik nő édesanyja beíratta táncórákra, abban a reményben, hogy Rockette lesz.
Julia Breckenreid illusztrációi Egy másik anya több ajándékot küldött a lányával születésnapi partikra, így a testvérek nem maradtak ki. Mivel édesanyánk halálakor különböző korúak és körülmények között éltünk, egyes kapcsolatok összetettebbek voltak - néhányuk tizenéves volt, és emlékeztek az anyjukkal kialakult konfliktusokra, míg mások túl fiatalok voltak ahhoz, hogy egyáltalán konkrét emlékeket alkossanak. Hálásnak éreztem kedves, napfényes anyámat; Még hálásabbnak éreztem magam, hogy ennyire tudtam emlékezni róla.
Az egyik gyakorlat során arra kértek minket, hogy tartsuk fent anyánk fényképét, és mondjuk ki a nevünket, és az övét is. Nem voltam erre felkészülve. Évek óta nem mondtam anyám nevét. Ahogy közeledett a fordulatom, a szívem a fülembe dobbant. Nem tudtam, ki tudom-e hozni a szavakat. De én megtettem. Azt mondtam: 'Kris vagyok, Penny lánya.' Ha így beszélünk róla, ismét emberré vált - nem emlék, betegség vagy tabutéma, amely másokat kínosnak érzett. Sírni kezdtem, és körülnézve a szobában, láttam, hogy mindenki más is sír.
Hazaindulás előtt megbeszéltük a célok kitűzését, az öngondoskodást, a kapcsolattartást. Megcsináltunk egy „fahéjas tekercses” ölelést - mindenki állt egy sorban, kézen fogva, majd az egyik végén kezdve, spirálszerűen egymásba csavart. A csoportos ölelés nem éppen az én dolgom, de ez szép volt, mert ezek a nők most a barátaim voltak.
Az ilyen veszteségen nem lehet túltenni. De kaptam eszközöket, közösséget, utat vissza anyám élénk változatához, akihez nem kötődik bánat.
A visszavonulás után nem sokkal az anyák napját ünnepeltem először. Azóta minden évben megünneplem.
Feltekerni a hangerőt
Molly Guy megtanítja lányának a hangzás művészetét és szükségszerűségét.
A közelmúltban kirándulást szerveztem a lányom első osztályos osztályával. Az iskolabuszon a gyermekem mellett ülő lány elkezdte piszkálni. Másolatnak nevezte, arra hivatkozva, hogy a lányom bekukucskált a munkalapján. Válaszul a lányom kinézett az ablakon, és sírt. Kemény. Néhány dolgot tudnia kell: (1) Ő nem kiáltó. (2) A lány csak ült, önelégült, mint egy kígyó, és soha nem mondott bocsánatot. (3) Nem avatkoztam közbe. Azt hittem, ha megtenném, akkor a gyerekem úgy néz ki, mint egy wimp.
Tudom, miért sírt. A lányom büszke arra, hogy helyesen cselekszik. Egy szabály megsértésével vádolják csontig. Tehát a teste reagált, nem az agya. Túl sok volt az esze számára.
Aznap este vacsoránál azt mondtam: „Tudom, hogy nagyon jó, ha másolatnak hívják. De ha valaki valamiért kiabál, amit nem tettél meg, akkor próbálj bátor lenni.
Lélegezz be lassan, tedd nagydá a mellkasod, mint az oroszláné. Használd merész hangodat. Mondd a lánynak: 'Ez nem igaz. Nem szeretem, ha így beszélsz velem. ”
Az ölembe mászott. Hallgatott.
Nem akarom, hogy a lányom lezárt ajkakkal nőjön fel, ha valami fáj.
Ami a buszon történt, apróság volt - de az apróságok nagy dolgokká válhatnak. Felnőttem, amikor a Supercuts-hez mentem, és a fodrász magasra tette a szárítót, megégette a fejbőröm, soha nem mondtam: 'Kérem, kapcsolja ki.' Aggódtam, hogy megbántom az érzéseit. Nyolcadik osztályban az egész farmer rövidnadrágomon átesett a menstruáció, míg apám a tenisz táborba hajtott. Ahelyett, hogy megkértem volna, hogy húzódjon át, hogy át tudjak változni - amihez valami kényelmetlen dolgot kellett mondani -, inkább tájékozódásként jelentem meg, mintha mészárlásban vettem volna részt. A főiskolán egy éjszakaim voltak, ahol a szex rossz volt, durva, fájdalmasan; miközben a vonagló frat fiúk nyomot hagytak a testemen a kezükkel, úgy tettem, mintha jól érezném magam.
Olyan lány voltam, aki mindenáron elhallgatott. Hosszú időbe telik ennek megtanulása. Nem akarom, hogy a lányom lezárt ajkakkal élje át az életet, ha valami fáj. Nem akarom, hogy befelé forduljon, amikor integritása a vonalon áll.
Amikor legközelebb valaki azt mondja a lányomnak: „Rosszul csinálod”, remélem, hogy az illető szemébe néz, és azt mondja: „Úgy csinálom, ahogy szeretném.” Amikor legközelebb valaki bántja az érzéseit, remélem, azt mondja: „Megsértetted az érzéseimet”, és elsétál. Remélem hangosan mondja. Remélem, elmondja, amire szüksége van. Remélem, azt mondja, amit én nem.
Kétélű Anya
Kegyetlen és meggondolatlan lehet. Vagy mágneses és szerető. Most, hogy az anyja elment, Amanda Avutu kiválasztja, melyik verzióra emlékezzen.
Ha valaha is elgondolkodtam azon, hogy anyám mit akar anyák napjára, csak annyit kellett tennem, hogy meglátogattam a hűtőszekrényt, és megnéztem a listát, amelyet a gyönyörű kurzívjába írtak, amit nekünk, gyerekeknek készített. Az első tétel: L’Air du Temps - vagy azok számára, akik még nem tudtunk olvasni, egy magazinból kivágott fényes fotó a parfümről.
Mindnyájan hiányosak voltak, anyám. Különösen, amikor a figyelemről volt szó. Ezért éhsége telhetetlen volt.
Négyen voltunk gyerekek, plusz apám. Ha valaki nem adta meg neki azt, amire vágyott, akkor a másikra lépett. Ha rajtad lenne a sor, ő a füledbe súgta, miközben mindenki aludt: 'Gyere, menjünk, igyunk egy kis kávét!' és tudnád, hogy tojásra és Taylor sonkára gondolt az ebédlőben, és hogy ott hallanál néhány apró, kinyilatkoztató részletet az életéről, amelyet rád és csak rád bízna. Ebben a pillanatban semmi más nem létezett.
Ezt a tartalmat a (z) {embed-name} webhelyről importálja. Előfordulhat, hogy ugyanazt a tartalmat más formátumban is megtalálja, vagy további információt talál a weboldalukon.Nem az az idő, amikor a falhoz csapott, amikor megmaradt kínai ételeket fogyasztott a légkondicionált hálószobájukban (a ház egyetlen légkondicionált szobájában), mert tudta diétázott, és a szagától éhes lett. Nem akkor, amikor elfelejtette a felvételt, és órákra otthagyott az iskolában. Nem akkor, amikor megesküdött, hogy nem hívtak meg arra a születésnapi partira, mert most gyanítod, egyszerűen nem volt kedve elvinni. Egyik sem számított. Ő választott téged, és te csodálatos voltál.
Megpróbáltam kezelni ezeket a sérüléseket, de ez lehetetlen volt. Olyan volt, mintha amnéziával vitatkoznánk.
Évekig próbáltam kezelni ezeket a sérüléseket - a főiskola pénzügyi segélyét
űrlapokat, amelyeket soha nem töltött ki; a magas teás menyasszonyi zuhany ragaszkodott a tervezéshez, amelynek során megvigasztalt, mert egyetlen barátomat sem hívta meg - de ez lehetetlen: Vagy nem emlékszik ezekre az eseményekre, vagy nem engedte meg magának. Olyan volt, mintha amnéziával vitatkoznánk.
Kiderült, hogy a megoldás a halál volt. Édesanyám 59 éves korában hatalmas szívrohamot kapott, és néhány héttel később meghalt. Egy este elhagytam a kórházat, és még mindig létezett; Elaludtam, a sötétített hálószobámban telefonhívásra ébredtem, és megtudtam, hogy már nem tette.
Egy esős szeptemberi napon gyűltünk össze, hogy eltemessük azt az anyát, aki többször, mélyen, feledékenyül bántott. Ekkor kezdett feloldódni a saját amnéziám: jókra emlékeztem, nemcsak a rosszakra. Emlékeztem az anyára, aki megtanított egy vaj pattintani a paradicsommártásba, és összebarátkozott minden őt kiszolgáló pincérrel, aki elő- és hátrányos listát készített velem, amikor eldöntöttem, melyik munkát vállalom az egyetem után, aki magányosakat hívott meg idegenek a hálaadó vacsoráinkra. Ez volt az anya, aki térképet tett a falára, amikor áthajtottam az országot, és színes hüvelykujjakkal követtem nyomon az útvonalamat, és végig elfogadta a gyűjtő hívásaimat. Az anya, aki elhitethette velem, hogy csodálatos vagyok, mert rám nézett, mosolygott, kalandot kínált. Ez az anya, akit megmentettem.
Julia Breckenreid illusztrációi Az egyik emlékezetben sötét van. Van házifeladatom. Tudom, hogy drága a gáz. 'Menjünk vezetni' - mondja - minden fájdalom ellenszere, ezúttal az enyém. Kihátrál a kocsifelhajtóról a főútra, a kocsit hajtásba dobja, beindítja a „Space Oddity” -t. Hamarosan házak helyett fák vannak, aztán csak feketeség. Anyukámmal az űrben bámulunk, énekelünk.
Akkor vad elhagyással szerettem, nem bántva vagy akarva köztünk.
Most, amikor övezem a „Varázsembert”, mint ő, vagy barátkozom a pincéreimmel, anyám legjobb változatát választom. A legjobb nagymamát varázsolom gyermekeim számára. Csodálatossá teszem.
A nagy menekülés
Boldogtalan házasság után Meghan Flaherty anyja teljesen, dicsőségesen laza volt.
- Soha többé nem leszek szexuális.
Ezt mondta anyám, miután apám elhagyta. Sosem volt ortodox kapcsolatunk. Műszakilag nem is az anyám volt; nem ő kapta a szerepet - az a nő, aki 8 éves koromban eltűnt -, de felvállalta és a sajátjává tette. Nem mindig voltam könnyű töltés, de mindegyikünknek nagyon sok szeretet volt adni, és elrontottuk a másikat a feleslegünkkel. Nem voltunk a határok családja. Gyerekkoromban azt mondta nekem, hogy a szex valami gyönyörű és szeretettel teli, felnőttek között. Azt akarta, hogy tudjam az összes alkatrészem nevét, és hogyan tartsam őket szellőztetve. (A hüvelyem, magyarázata szerint, dicsőséges szerv volt - létrejött; autonóm; öntisztító, mint egy kemence.) Nőiséggé nőttem ki, alapos szemlélettel a szexről, igaz, elméletben inkább, mint a gyakorlatban.
50 éves, elvált és rémült, Floridába költözött, munkája és terve nélkül.
Anyám valóban újra szexelt. Teljes hősies reneszánsza volt. 50 éves, elvált és rémült, Floridába költözött, munka nélkül, terv nélkül, önéletrajz és egészségbiztosítás nélkül. 40 font boldogtalan házasságot dobott le, és elkezdett mulatni a Kincses partvidék örömkertjeiben. Minimálbéres koncertet kapott egy country-club gyógy- és fitneszközpontban, és mindenkivel barátkozott, a vezérigazgatótól kezdve a földmesterig. Szőke lett, hámlasztott, maszkos, korall rózsaszínre sikoltva festette körmeit. Virágos nyomatokban, elkápráztatott szandálokban repkedett, haja hullámos volt a párás éjszakákban.
És szerelmi viszonyai voltak: pultosokkal és házas férfiakkal, trombitással, építészrel, filmrendezővel és jégkorong edzővel. Vad szexet folytatott, mondta nekem, az ágyában és az övékben, mások uszodájában, függőágyakban, nagy kövér csillagos ég alatt, a Skype-on. Felrabolta a Victoria’s Secret asztalokat, és fontonként hozta haza dzsungelben nyomtatott fehérneműt. Botoxot kapott egy Grouponnal. Rendszeres brazilokat kezdett szerezni.
Izgultam érte (levonva a gyantázást, amelyet kódunk elárulásának tekintettem). Élveztem, hogy kizsákmányolása főleg másodkézből származik, New York-i kolostori életet éltem. Miután részesedtem a szeretet nélküli szexből és a szexuális szerelmekből, végül megtaláltam azt a férfit, akit feleségül vettem, és elszámoltam a monogámiát. Iskolában jártam, olvastam, írtam, teáscsészét ittam. Anyámmal csevegtünk, amikor fogyatkozott az italokra, egy vidéki koncertre, puma estére; Otthon lennék pj-kben, hegedűversenyt hallgatnék, ágyba készülnék. Szürke árnyalatokat viseltem minden neon rózsaszínén.
Ezt a tartalmat a (z) {embed-name} webhelyről importálja. Előfordulhat, hogy ugyanazt a tartalmat más formátumban is megtalálja, vagy további információt talál a weboldalukon.Viccelődött, hogy én az 50-es éveit élem, míg ő a 20-at. Nem tévedett. Zongorabárokban járt, amatőr erotikát írt, pezsgőt ivott, meztelenül úszott le lakóépületének dokkolójáról, és általában úgy kavargott, mint egy félévesnél idősebb nő - egészen addig, amíg 58 éves korában autóbalesetben meghalt, az utasülésén. barát terepjárója.
Most, hogy elment, megpróbálok többet csillogni, kicsit kevésbé viselkedni. Emlékszem, hogyan szokott rám hivatkozni, az akkor 20 éves lányára, mint a szórakoztató rendőrségre, túl komolyan és határozottan. Élj egy kicsit, gúnyolódna. És visszavernék egy tequila lövést, és utána merülnék a tengerbe. Volt, hogy úgy éreztem, anyának kell lennem, hogy a Breakers bárban néhány túl sok ananász flörtin után hazavezessem, segítsek neki az ágyba botlani, és megpróbálta táplálni a vizet, ibuprofent, egy banánt, mielőtt elaludt. De nagyra tartom azokat az időket; Nagy örömmel láttam, ahogy életre kel. És most, 35 évesen, annyira kevés sajnálatot érzek a 20-as éveimmel kapcsolatban. Átadtam anyámnak, és ő jól élte őket.
Ez a történet eredetileg a 2019 májusi számában jelent meg VAGY.
További ilyen történetekért iratkozzon fel a mi hírlevél .
Ezt a tartalmat egy harmadik fél hozza létre és tartja fenn, és importálja erre az oldalra, hogy segítse a felhasználókat az e-mail cím megadásában. További információt találhat erről és hasonló tartalmakról a piano.io oldalon. Advertisement - Olvassa tovább az alábbiakban