Anyukám soha nem hagyta, hogy átdugjam a füleimet - íme, miért tettem végül 42 évesen

Bőr És Smink

Sean Justice

Huszonöt éves koromban a barátom ajándékba adott egy arany hegedűs fülbevalót.

- Szeretem őket - mondtam, és szívesen emlékeztem arra, hogyan játszottunk együtt hegedülni az egyetemen. - De nem tudom viselni őket. Visszahúztam a hajam, hogy megmutassam neki. - Nincsenek áttört füleim.

A barátom hitetlenkedve nézett rám. Hogyan éltem át az életet anélkül, hogy áttörtem volna a fülemet? Nem minden felnőtt nőnek volt-e áttört füle, ha nem többszörös piercingek?

Bocsánatot kért, azt mondta, hogy kicseréli őket valami másra.

- Nem - mondtam, és a fülbevalót tartottam a kezemben. Meg akartam tartani őket.

Tizenkét éves koromban megkérdeztem anyámat, hogy átszúrjam-e a fülemet. A bevásárlóközpontba vezetett, hogy ruházkodjak.

- Át akarja szúrni a fülét? - kérdezte, a szeme nem hagyta el az utat, finom ujjai a kormányt markolták.

- Igen - mondtam mohón.

Anyám megrázta a fejét. - Túl fiatal vagy - mondta. 'Tizenhat éves korunkban beszélünk róla.'

Nem tűnt igazságosnak. Minden barátomnak szúrták a fülét, ha még csecsemőkorukban nem tették meg.

- De fülbevalót akarok viselni! Ragaszkodtam hozzá.

- Megteheti - válaszolta anyám. „Amikor idősebb vagy. Akkor viselhetsz kapcsokat, mint én.

De nem akartam klipeket. Az igazit akartam.

Anyámnak soha nem szúrták át a fülét. Nem mondta meg miért, de gyanítom, hogy azért, mert félt a tűktől. Nagy fülhallgatói és különféle felcsíptethető fülbevalói voltak, amelyek illeszkedtek a munkaruhájához és az öltözködő ruháihoz, amikor apámmal kiment. Figyeltem, ahogy rögzíti a fülbevalóját, és sminkel, pillantása a tükör tükrére összpontosít.

Édesanyám szabályai és meggyőződései szerint éltem, amelyeket soha nem tartottam szabadnak dacolni.

Felnőttem, nem engedtem kipróbálni a sminket, kivéve az átlátszó vagy világos rózsaszín szájfényt. Amikor tizenhat éves lettem, anyám hagyta, hogy csak pasztell szemhéjfestéket viseljek és csak piruljak, de soha nem tanította meg, hogyan kell felhordani.

Kritizált engem a főiskolai diplomámban, amikor meglátta, hogy sötétkék szemceruzám van: „Edzettnek látszol” - mondta élesen, és az önkifejezésem árulás volt. Az ujjam hátsó részével ledörzsöltem a sminket - mintha valahogy így tudnám eltávolítani anyám ítéletét.

Tizenhat éves koromban, amikor másodszor is elővetettem a fülpiercing témáját, anyám lebeszélt. - A legaranyosabb apró füled van - mondta. - Miért akarsz lyukakat szerezni bennük? Csúnyának fognak tűnni, és megfertőződhetnek. ”

Hittem neki.

Kapcsokkal, magyarázta anyám, különleges alkalmakkor viselhettem fülbevalókat anélkül, hogy elcsúfítottam volna magam. Vett nekem egy párat, amelyet a szalagavatón viselhetnék, köbös cirkóniával felvázolt világoskék körök. A klipek megcsipkedték a karjaimat. Rövid idő múlva nagyon fájt a fülem. Alig vártam, hogy levegyem őket.

- A füled még jobban fájna, ha átlyukasztanád őket - figyelmeztette a nő.

Túléltem serdülőkorom és fiatal felnőtt éveim, hogy irigyeltem a barátaim áttört fülét, de már nem szórakoztattam azzal a gondolattal, hogy átszúrjam a sajátomat. Édesanyám szabályai és meggyőződései szerint éltem, amelyeket soha nem gondoltam arra, hogy szabadon kérdezhessek vagy dacoljak - csak halála után, egy évvel a petefészekrák diagnózisa után, harminchét éves koromban.

Édesanyám szabályai szerint éltem - egészen a haláláig, harminchét éves koromig.

Addigra édesanyám és én évek óta elidegenedtünk, a PTSD diagnózisom óta, amikor először megtörtem a csendet a lányként elszenvedett szexuális bántalmazás kapcsán. Azt mondta nekem, hogy soha többé ne beszéljek a tapasztalatokról: „Nem leszek képes működni” - mondta a nyilvánosságra hozatalt követően, sírva, miközben beismerte: „Tudom, hogy történt, voltak jelek!” Nem tudta elviselni. Az igazság szerint állítólag képtelen lenne munkába menni, étkezni, mosni vagy életet élni. Visszatekintve kíváncsi vagyok, vajon a múltbeli tudatában volt-e a bántalmazásnak, miért nem akarta, hogy sminkeljek vagy átdöfjem a fülemet, mert ez a testemre vonzza a figyelmet.

Mondtam neki, hogy PTSD-t diagnosztizáltak nálam, de ragaszkodott hozzá, hogy halkan menjek végbe a gyógyulásomhoz - a közérzetem védelme érdekében el kell nyomnom az önkifejezésemet. De nem engedelmeskedtem: írtam és publikáltam a bántalmazásról és az életemre gyakorolt ​​hatásainak leküzdésére irányuló munkámról. Amikor édesanyám meghalt, arra gondoltam, hogy miattam van-e, mert megöltem a csendet, ezer merénylőt engedve a véráramába. Az a büntetésem, hogy nem vettem figyelembe anyám kívánságait, az volt, hogy örökre elveszítem.

Kapcsolódó történetek Hol lehet megvásárolni J.Lo egyedi karika fülbevalóit Fontolja meg ezt a tetoválás előtt

Ám elmúlása után, amikor átszitáltam a holmiját, hogy előkészítsem a társasházat eladóvá, több spirálkötésű füzetben felfedeztem, hogy édesanyám saját maga törte meg a csendet, folyóiratokba írt, prózát és verset komponált, amelyben megpróbált megbékélni családtörténetünkkel, bántalmazó házasságával és saját lánykorának traumáival. Az oldalon megosztotta legmeghittebb gondolatait és érzéseit a félelemmel, a bűnrészességgel, a megbánással és az irántam érzett szeretetével kapcsolatban.

Anyám megpróbált engem gátolt állapotban tartani, amikor élt, de itt, a halál utáni halál, a legmélyebb és cenzúrázatlan énje volt, amely transzcendens önkifejezési cselekményhez csatlakozott.

Feltámadt a fülem átszúrásának vágya, de a kilátást a PTSD kezelésem akadályozta. A rendszeres beszédterápiával együtt heti neurofeedback-en vettem részt, egyfajta biofeedback-tréningen, hogy segítsem az idegrendszeremet szabályozni, gyógyítani a traumám fiziológiai hatását. A munkamenetek során érzékelőket ragasztottak a fejbőrömre, és a fülcimpáimhoz kapcsolták. A fülbevalók betiltottak, mert a fém zavarja az érzékelők leolvasását. Arra gondoltam, ha úgy döntök, hogy átlyukasztom a fülemet, csak leveszem a fülbevalómat az ülésekhez. De amikor az interneten kutattam a fülpiercinget, megtudtam, hogy hat hétig nem leszek képes levenni az első páromat. Felhívtam egy piercert, aki megerősítette: 'Néhány pillanat is megkockáztatja a lyukak bezáródását' - mondta.

Kapcsolódó történetek 50 Megható anya-lánya idézetek megosztása Hogyan lehet megtalálni a belső békét kaotikus pillanatokban

Arra gondoltam, hogy a fülem áttört, csak nem szerepel a kártyákban. Úgy tekintettem magamra, mint „nem”. Társaimmal ellentétben nem volt élettársam vagy gyerekeim, sem sikeres karrierem, sem fülem. Ez a gondolkodás korlátozó volt, anyámra emlékeztetett.

Néhány évvel később, a neurofeedback kezelésem mögöttem, 42 évesen, végül rájöttem, hogy képes vagyok megváltoztatni a 'nincs' státuszomat. Miután beszéltem egy helyi barátommal, akinek hat fülpiercingje volt, elmentem egy, az első érkezési sorrendben szereplő tetováláshoz és piercingszalonhoz, amelyet ő ajánlott, sétatávolságra a lakásomtól.

Kijelentettem: - Meg akarom szúrni a fülemet! Éreztem, hogy ég a fülem.

'Gratulálunk!' - mondta a szalon tulajdonosa, Oliver, egy szikár férfi, hosszú vad szakállal, testével, amelyet sok tetoválás és piercing díszített. Megrázta a kezemet, és elmagyarázta, hogy az átszúrásról szóló döntés az egészséges önkifejezés személyes döntése volt, amelyet senki - még az édesanyja sem - tudott meghozni nekem.

Tracy Strauss

Elmagyarázta az eljárást: először mindegyik fülcimpán egy foltot jelölt meg egy marker hegyével, meggyőződve arról, hogy jóváhagytam az elhelyezést, majd zsibbadásgátlót alkalmazva háromig számolok, mielőtt behelyezném a tűt. Csípést, talán egy pillanatnyi fájdalmat éreznék. Ez mind egészen másként hangzott, mint amit gyermekkori barátaim átéltek, amikor a bevásárlóközpontban áttörték a fülüket. Oliver kifejtette, hogy a tűszúrás biztonságosabb és hatékonyabb, mint a bevásárlóközpont áttört fegyvere, amely gyakran fülszöveti traumát okozott.

Készen álltam?

Éreztem, hogy megdobog a szívem. Mi lenne, ha anyámnak igaza lett volna? Mi van, ha csúnya lesz a fülem vagy megfertõzõdik? Mi lenne, ha visszafordíthatatlan hibát követnék el?

Tudomásul vettem magamban, mennyire hozzáértőnek tűnik Oliver. Úgy véltem, hogy talán anyám tévedett. Hagyhatnám, hogy perspektívája továbbra is visszatartson, vagy élhessem az életemet.

- Készen állok - mondtam.

Amikor a tű átlyukasztotta az első lebenyt, éreztem, hogy az anyámhoz hűséges részem utat enged. Kicsit könnyednek éreztem magam is.

'Néhány ember elájul, amikor átlyukasztják a fülét' - mondta Oliver. 'Ezért üllelek le.'

Amikor végzett, felemelte a tükröt, hogy láthassam a tigrisszemekkel díszített piercseimet.

Remegőnek éreztem magam, de felbujtva: a fülem, azt hittem, gyönyörű.

Oliver átadott nekem egy részletes utasításkészletet az ápolás utáni megfelelő kezelésről, a „Soha ne érintse meg a piercinget” címmel, amelyet többször aláhúzott és tollal csillagozott. Gyermekkori barátaimnak „meg kellett fordítaniuk” a fülbevalót, de én csak naponta alkalmaztam steril sebmosó sóoldatot. Három-hat hónapig bent kellett tartanom a fülbevalóimat, amíg a piercingem meg nem gyógyult, és akkor vissza kellett térnem az első (ingyenes) ékszercseréhez.

A három hónapot jelző napon felbukkantam Oliver ajtajában egy pár csapszeggel és egy lógó fülbevalóval; Vágni akartam a lógó fülbevalókat, amelyek számomra „teljes értékűek” voltak, míg a csapok inkább helyfoglalóknak tűntek. Oliver megvizsgálta a fülemet: „Szépen meggyógyultak” - kommentálta, de azt mondta, hogy túl korai lenne mást viselni, mint a szegecseket; a lógó fülbevalók akasztói meghúzzák a piercingeket, amelyeknek egy kicsit több időre volt szükségük ahhoz, hogy teljesen rögzüljenek.

Szóval vettem olyan csapokat, amelyeknek könnyű lógó részei voltak.

Eleinte a fülbevalók felhelyezése és levétele nehezebbnek bizonyult, mint azt elképzeltem. A fürdőszoba tükör előtt állva a szem-kéz koordinációm kudarcot vallott. Láttam a piercingjeimet, de folyamatosan hiányoztak a lyukak. Amikor sikerült behelyeznem a fülbevalókat, az egyik lógó rész leesett és lement a mosogatóba. Tanulság: mindig dugja be a lefolyót.

Néhány hónappal később, miközben az irodám fiókjában turkáltam, rátaláltam a hegedű fülbevalóra. Majdnem két évtized telt el azóta, hogy a barátom odaadta nekem. Feltettem őket. Kíváncsi voltam, mit gondol anyám, ha most meglátna. Azt akartam mondani neki, hogy félelmei megalapozatlanok.

A tükörbe vetett tükörképemre pillantva rájöttem, hogy a fülem áttörésére vonatkozó döntésem lyukat gyógyított bennem. Most a hely betöltése saját önértékelésem ajándéka volt. Végül megértettem, hogy nem az anyámat kell választanom magam felett. Mindig is szerettem volna, de most már szerettem is én .

---

További ilyen történetekért iratkozzon fel a mi hírlevél .

Hirdetés - Olvassa tovább az alábbiakban