Igen, a párkapcsolatban vívott harc normális - így tehetjük meg jobban
Kapcsolatok És Szerelem
IMDB / Newline Cinema: A Notebook A konfliktusok bármely értelmes kapcsolatban elkerülhetetlenek. (Csak kérdezze meg a férjemet.) Nincs két ember, aki pontosan ugyanúgy dolgozza fel az életet , és minden egyedi történetünk kiváltó okok, gondolkodási minták és érzelmi válaszok különálló kombinációjának eredménye. Ezen okokból kifolyólag a párok alkalmanként (vagy gyakran) nézeteltérésekbe kerülhetnek - amelyek gyorsan harcokká fajulhatnak.
De ahelyett, hogy a vitát a-ként tekintenénk rossz dolog, a szakértők egyetértenek abban, hogy a kapcsolati konfliktus valóban egészséges lehet - lehetőség erre tudjon meg többet a partneréről és hogyan tudsz együtt dolgozni csapatként. Persze nehéz lehet így nézni, amikor a véred forr, a toleranciád összeomlott, és a csüggedés tengerében fulladsz. A küzdelem lehet valós - de ott vannak stratégiák a feszültség leküzdésére, amikor problémák merülnek fel.
Kapcsolódó történetek
Távolsági kapcsolatokkal kapcsolatos tippek 
A legjobb párkapcsolati tanács 
A párnabeszéd tennivalói és tennivalói - Ha egy pár azt mondta nekem soha harcolni, akkor aggódnék ”- mondja Kiaundra Jackson engedéllyel rendelkező házasság és családterapeuta. És bár hangsúlyozza, hogy a harc valóban normális, ott van vannak Bizonyos piros zászlók, amelyek jelezhetik a problémáidat, jobban szolgálják, ha tanácsadó vagy terapeuta segítségét kérik. Ha Ön és párja foglalkozik hűtlenség vagy gyakran találják magukat ultimátumokkal, hívják egymást, nevessenek verekedéseket a gyermekeikkel, fenyegessenek, vagy állandóan mások véleményét hozzák fel kapcsolatáról, javasolja egy szakember látogatását. (És kellene mindig forduljon szakemberhez, ha fizikai visszaélésekkel szembesül.)
De ha úgy gondolja, hogy Önnek és partnerének egyszerűen közös kommunikációs problémái vannak (valóban elfelejtette mosogatni) újra ?!) Íme néhány szakértői tipp, hogyan lehetne egészségesebb módon megoldani a párkapcsolati harcokat.
Kezdje óvatosan.
Steven Dziedzic szakképzett párkapcsolati edző - és a házassági tanácsadó alkalmazás alapítója Tartós - a beszélgetések kezdetének módja nagyban befolyásolja azok kibontakozását. Ez megkérdőjelezi a párokat, hogy szándékosan álljanak a párbeszéd megkezdéséhez.
Kérdezd meg magadtól: Felhatalmazom őket, vagy támadási helyzetbe helyezem őket, amikor kérdéseket vetek fel?
Dziedzic szerint a kezdési módnak három része van: a hangneme, a kimondott szavak és a hangereje. Ha ezek közül bármelyik durva, akkor a beszélgetés valószínűleg onnan indul lefelé, ezért kulcsfontosságú lehet annak elmélkedése, hogy miként kezdi el a beszélgetéseket a másik jelentős partnerével. 'Kérdezd meg magadtól: Felhatalmazom őket, vagy támadási helyzetbe helyezem őket, amikor kérdéseket vetek fel? Dziedzic javasolja.
Figyelj empatikusan.
Konfliktus közepette próbáld meg kedvesed szemével nézni a világot. Próbáld megérteni, hogyan látják a problémát és mit éreznek, majd tegyél fel kérdéseket a tisztázás érdekében, javasolja Dr. Gary Chapman, házassági tanácsadó, előadó és a 5 szerelmes nyelv sorozat .
Ismeri a szerelmi nyelvét? Miután megkapta a lényegét, honnan származnak, azt tanácsolja, hogy mondjon valami hasonlót: 'Azt hiszem, megértem, amit mondasz, mit érzel, és ennek sok értelme van.' Chapman - aki éppen ebben a hónapban adott ki új könyvet Shannon Warden társszerzőjével, A barkácsolási útmutató a család építéséhez, amely tartós - hozzáteszi: 'Ez az egy mondat hatalmas, mert már nem vagy ellenség, hanem barát vagy.'
Forduljon kimért fordulatokkal beszélgetni.
Az a művelet, amely száraz fát adhat a harc lángjához, elvágja egymást. Ennek elkerülése érdekében Chapman azt javasolja, hogy a beszélgetés tetején mindkét fél határozzon meg egy határidőt, hogy minden ember megoszthassa gondolatait és érzéseit. Az időkorlátok meghatározása segít a figyelemre koncentrálni, mert tudja, hogy mikor jön el a beszéde, és nem kell megszakítania, hogy pontot tegyen a másik ember öröknek tűnő tirádája során.
Kerülje az igények betartását - vagy a tiszteletlenséget és a haragot.
Amint azt könyvében kiemelte Love Busters , szerző, házassági tanácsadó és pszichológus, Dr. Willard Harley, Jr., elriasztja a párokat attól, hogy megmondják egymásnak, mit kell tenniük. Harley - aki házassági szemináriumokon beszél az Egyesült Államokban és Kanadában, és feleségével együtt házassági rádióműsorokat is vezet „Házasságépítők Rádió” - motiválja azokat a párokat, akiket tanácsol, hogy így fogalmazzanak meg egy vágyat: 'Hogyan éreznéd magad abban, ha segítesz nekem ...?'
'Bármikor szükség van az életedre, van egy olyan kérés, amely kielégítheti ezt az igényt' - mondja Dziedzic. A kulcs a válasz kezelését jelenti, ha kérését nem azonnal érvényesítik vagy teljesítik - mondja Harley. Túl gyakran itt csúnyává válhatnak a dolgok, és egy nézeteltérés folytatja a harcot. Harley arra kéri a párokat, hogy ne hozzanak eltúlzott, romboló ítéletet (rád nézve, indulatokat okoz) csak azért, mert egy ember nem azt kapja, amit akar. Ha kísértésbe esik, hogy erre a veszélyes zónára tereljen, hívjon „időkorlátot” tiszteletteljes kommunikációval, és egy pillanatra van szüksége, hogy megnyugodjon és feldolgozza az elhangzottakat, vagy egyszerűen elmegy - nem viharosan - el.
Találjon időt az ütemtervben az építő jellegű beszélgetésekre.
Ha cseréje túl hevessé válik, készítsen ütemtervet arra vonatkozóan, hogy mikor gondolja, hogy készen áll arra, hogy újra megközelítse a témát. Ez lehetőséget ad arra, hogy összegyűjtse gondolatait, és józanul megtervezze a mondanivalót. Jackson hozzáteszi, hogy néhány pár következetesen ütemezi, hogy mikor foglalkoznak a párkapcsolati gondokkal. Ahelyett, hogy véletlenszerűen felvetnék a javítandó nehézségeket, előnyösnek tartják, ha heti vagy havi rendszerességgel körülbelül egy órát fektetnek be a vitás területek kidolgozására.
Arra a kérdésre, hogy ezeknek a beszélgetéseknek az előrejelzése szorongást válthat-e ki, Jackson szerint ez a technika valóban előidézi a szemben hatás. 'Valójában már nagyon várják, mert tudják, hogy ez az az időszak, amikor a partnerük osztatlan figyelemmel kíséri őket' - mondja.
Kíváncsiság kifejezése.
'Olyan ritka, hogy valóban hallottnak és megértettnek érezzük magunkat' - mondja Dziedzic, aki több száz párral is dolgozott vezetői hivatali ideje alatt a népszerű esküvői forrásnál, a The Knot-nál. Emiatt azt tanácsolja a pároknak, hogy tegyenek fel kérdéseket vagy tegyenek olyan kijelentéseket, amelyek megmutatják partnerüknek, hogy megpróbálják megérteni őket, például: „Mondd még”, „Kicsomagolhatod?” és 'még nem értem, de kérlek, folytasd.' Szerinte ez segít a hallgatónak az empátia kialakulásában, és felhatalmazza a beszélőt, hogy hallottnak érezze magát.
Térjen rá a kérdés érzelmi gyökerére.
'Minden egyes konfliktus alatt kielégítetlen érzelmi szükség van' - mondja Dziedzic. Például: A házastársad nem vitte ki a szemetet, pedig tucatszor kérdezted. Ez vitát eredményezhet - de a házimunkát megbeszélő réteg alatt valami olyasmi lehet, hogy „nem érzem magam nagyra” vagy „nem érzem azt, hogy elsőnek jövök”. Ha időt szán arra, hogy jobban elmélyedjen abban, hogy egy cselekvés vagy annak hiánya miért válasszon különösebb választ, az alapvető érzelmi igény kielégíthető és nagyobb megértés érhető el. Dziedzic hozzáteszi, hogy soha nem szabad feltételezni a partnered tudja, mit érzel. Helyette? Csak mondd meg nekik.
Hozza létre a szeretet légkörét.
A konfliktuskezelési tippek előfeltétele egy következetes, szeretetteljes környezet megteremtése, mondja Chapman. Miért ne kérdezhetné ma a házastársát: „Hogyan tudlak jobban szeretni benneteket ebben az életszakaszban?” Hallgassa megértően, majd ossza meg szívének vágyát. Amikor mindkét fél állandóan szeretettnek érzi magát, a konfliktusok nagyobb kegyelemmel megközelíthetők.
'Így energiáját a megoldás keresésére fordítja, ahelyett, hogy megpróbálja megnyerni az érvet' - mondja Chapman. „Két felnőtt, akik megoldást keresnek akarat találj egyet.'
További lehetőségek a legjobb életed és minden egyéb oprah élésére iratkozzon fel a mi hírlevél !
Hirdetés - Olvassa tovább az alábbiakban