Hogyan lehet sikeresen társszülő
Kapcsolatok És Szerelem
Getty Images Az együttnevelési küzdelem valóságos: A Pew Research szerint 9 éves korára több mint minden ötödik gyermek szülői szakítás tapasztalata. És bár úgy tűnik, hogy J.Lo-nak és Marc Anthony-nak nincs közös gondozása, a többieknek, rendes embereknek, az exrel való boldogulás (főleg, ha gyerekek vannak benne) nem könnyű. Bár nem kell BFF-nek lennie a után válás , „A társszülőknek fel kell szívniuk, és együttműködő csapattá kell válniuk a gyermek érdekében” - mondja Sherrill A. Ellsworth, a korábbi bíró és társalapítója. coParenter . Természetesen ezt könnyebb elmondani, mint megtenni, ezért összegyűjtöttük a legjobb tippeket azoktól a tudóktól, akik segítenek abban, hogy társszülőként, mint például a rocksztárok. (Ne aggódj, nincs szükség duettekre)
Mit jelent a szülő számára?
'Szeretem úgy gondolni, hogy a társszülők gyermekközpontú döntéshozatalnak számítanak' - mondja Ellsworth. 'Ha a szülők nincsenek' összekapcsolva ', akkor is ugyanabban a csapatban vannak, és együtt kell működniük gyermekük boldogulásának elősegítésében.' Ehhez a szülőknek képesnek kell lenniük arra, hogy nagy zajt tegyenek félre, függetlenül attól, hogy milyen hangos és rendetlen a szakítás, vagy mennyire különböznek a szülői stílusuktól. „Munka kedvesek lenni egymás iránt, még akkor is, ha esetleg nem akarunk az lenni” - mondja Jennifer Hurvitz, a Egy boldog válás és a podcast Helyes a válás . - De amikor egy szülőtársban élsz, akkor jobban kell szeretned a gyerekeidet, mint téged utálja a házastársát ,' ő mondja.
Ahhoz, hogy jó társszülő legyél, előbb gyógyítsd meg magad.
Házasság és családterapeuta szerint Dr. Juliana Morris , ha az egyik vagy mindkét szülő nem végezte el azt a munkát, hogy továbblépjen a múltból a következő fejezet , ugyanezt a bántást hozza az együtt-szülői kapcsolatba. 'Ha a szülők harciasak, akkor a legkisebb döntés, például az, hogy a gyermek elmehet-e iskolai kirándulásra, önálló életet élhet' - mondja Ellsworth. Ennek elkerülése érdekében Morris azt javasolja, hogy a kapcsolatot tekintsék meg befejezettnek, nem pedig sikertelenül. 'Önreflexió és saját szerepe a kapcsolat megszüntetésében' - mondja. 'Ha egyénileg boldogabb vagy, könnyebben fókuszálva és szándékosan együttszülhetsz.'
Amikor nehéz exével foglalkozik, emlékezzen a közös szeretetre.
Ti ketten okkal szakított , de emlékszel, amikor azt hitted, hogy együtt meghódíthatod a világot? 'Ha valóban gyomokban gyűlöli a szülőtársát, találja meg a legkisebb dolgot is, amiért hálás lehet ebben a személyben' - javasolja Morris. Aztán azt mondja, próbáljon meg mindent megpróbálni, hogy ez a viselkedés ragyogjon, így nő a megbecsülés. De ha az érzések keserűek és élesek maradnak, még akkor is, ha megpróbálta megtalálni a jót a szülőtársában, „alakítsa kapcsolatát üzleti jellegűbbé” - mondja Ellsworth. 'Ha nem tud másban megállapodni, akkor legalább egyetért abban, hogy minden döntést gyermekközpontúan hozzon meg.'
Kommunikáljon csapatként. Még vitákban is.
Vélemények merülnek fel, és amikor megtörténnek, a legjobb, ha a fűtött pillanatokat távol tartják a gyerekektől. 'Ha ki kell szereznie, vagy valami fontos témáról kell megbeszélnie, ütemezzen időpontot és semleges helyet a beszélgetéshez' - javasolja Hurvitz. Természetesen egyes nézeteltérések alig várnak. Tehát, ha vitát kell vetnie a gyerekek elé, akkor tegye ezt okosan: „Valójában hasznos lehet a gyerekek számára, ha szüleik nézeteltérésen mennek keresztül a munka folyamatán” - mondja Morris. - Ne felejtsd el, hogy soha ne legyél személyeskedő, és tisztelettel bánj egymással.
Legyél rugalmas, még akkor is, ha ez fáj neked.
Bár a stabilitás és a következetesség kulcsfontosságú abban, hogy a gyermek biztonságban érezze magát bizonytalan időkben, fontos a rugalmasság felmutatása is. 'Ha a szülők megadják egymásnak az ütemezéssel és a megbocsátással kapcsolatos kétségek előnyeit - támogató, puha helyeket adnak gyermekeiknek nehéz helyzetben' - mondja Ellsworth. Ez azt jelentheti, hogy szükség esetén napokat kell váltani, a szülőt üdvözölni a pálya szélén egy focimeccsen, vagy megosztani a hálaadás asztalt, még akkor is, ha ez a gondolat jobban megfordítja a gyomrot, mint a néni zöldbabja. Hurvitz egyetért azzal: „Mindig próbálj meg betartani az ütemtervet” - tanácsolja -, de ha az exednek változtatnia kell, és ez neked könnyű, ne mondj „nem” -et, csak azért, hogy nehéz legyél. ” Hurvitz hozzáteszi: 'Egy nap ugyanolyan szívességre lehet szüksége.'
Legyen hozzáférhető a szülőtársai számára.
Ha első reakciója az, hogy elnémítja a telefont, amikor előbukkan az ex száma, tartsa magát embernek. De amikor együtt nevelsz, kulcsfontosságú a kommunikáció. 'Nem kell minden alkalommal átugrani a karikákat, amikor hívnak' - mondja Hurvitz -, de ha készen áll a beszélgetésre, akkor vegye fel a telefont. És ha a gyerekekről szóló szövegről van szó, azonnal válaszoljon. ' Amikor a gyerekek látják, hogy képes vagy kedvesen és tisztelettel kommunikálni, „értékelni fogják és követik a példájukat” - mondja.
A fair nem mindig jelenti az egyenlőséget.
A gyermekével töltött idő drága, főleg mivel korlátozott. Tehát, ha úgy érzi, hogy a szülő mindig a tanórán kívüli tevékenységeket ütemezi a te idő, ez nagyon irritáló lehet. 'Ha feltételezzük, hogy egy szülő ellenőrzi a helyzetet, ahelyett, hogy meghallgatná gyermeke vágyait, káros hatása lehet' - mondja Ellsworth. De ami a legjobb neked, nem mindig a legjobb a gyereked számára: a csapatsportok, zenei csoportok és egyéb tevékenységek jó érzéssel tölthetik el önmagát. Tehát dühösodás helyett vegye észre, hogy „a szülő ideje a gyermekének az ideje” - mondja. Legyél rajongó a közönségben, és szurkolj nekik, nem számít, mikor és hol.
Soha ne tévessze az exét, bármennyire is mérges vagy.
'A szülőknek meg kell bizonyosodniuk arról, hogy nem beszélnek negatívan a szülőjükről, vagy megengedik, hogy bármely harmadik fél ezt megtegye a gyermekei előtt' - mondja Ellsworth. Természetesen könnyű valakire irányítani a belső Cruella De Vil-t, ami megnehezíti az életét - de a következmények hatalmasak lehetnek. 'Ha negatív beszédet használsz egy gyermek előtt, akkor arra tanítod, hogy tiszteletlen legyen' - mondja Ellsworth. És ez még nem minden: Ön akaratlanul is bizonytalanná teheti gyermekét. 'A gyerekek gyakran a szüleik kombinációjának tekintik magukat' - figyelmeztet Ellsworth. 'Ha a szülők nem bírják egymást, az elindítja a gyermek önértékének kimerülését.'
Ne hagyja figyelmen kívül a szülő szülinapját vagy a különleges ünnepeket.
Fontos megjegyezni, hogy Ön felnőtt a helyzetben - ami azt jelenti, hogy félreteszi saját érzéseit, hogy gyermekének még mindig legyen családtudata - még akkor is, ha ez nem tipikus helyzet. 'A gyerekeknek nincs autójuk, vagy általában saját pénzük' - mondja Hurvitz. 'Amikor apa nélkül megjelennek apa születésnapi vacsoráján vagy anyák napján, ki van zavarban?' Kérdezi. 'Ők.' Ha csak megpróbálsz kedves lenni egymás iránt, akkor az együttes szülői tevékenység könnyebb és hatékonyabb lesz - ígéri Hurvitz, aki tapasztalataiból beszél.
Hagyja a gyerekeket a felnőttek döntésein kívül.
Néha, amikor nincs másik felnőtt a házban, a szülő elkövetheti azt a hibát, hogy barátjával bánik gyermekeivel - visszadobja tőlük a döntéseket, és megbeszéli a felnőttek témáit, például a pénzt és a szülői kérdéseket. 'Hangot kell adnunk nekik, és hagynunk kell, hogy a gyerekek kiválasszák a ruháikat, a választékot és a fagylaltot' - mondja Ellsworth. 'De nem szabad hagynunk, hogy kiválasszák, hol laknak, iskolába járnak-e, vagy oltást kapnak. . ” Ellsworth arra figyelmeztet, hogy ha a gyermeknek túl sok hatalma van, az nemcsak rossz döntésekhez vezethet, és csökkentheti a szülő iránti tiszteletet, 'ez azt is eredményezheti, hogy a gyermek mogorva, bűnös, depressziós vagy szorongó lesz.'
Keressen egy támogató hálózatot a nehéz időkben.
Ha társszülőként tevékenykedsz, a feszültség nagyra nőhet, ezért fontos, hogy legyen valaki, akivel beszélni tudsz, amikor nehéz időket élsz át. Ez lehet egy megbízható vallási vezető a közösségében, a jóbarát amely képes tisztán látni mindkét oldalt, vagy akár egy támogató Facebook-csoportot (keressen hasonló támogató csoportokat, és keressen olyan csoportot, amely biztonságos helynek érzi az igényeit). Egy másik egyedülálló és hasznos forrás a CoParenter App amely szűri a társszülők közötti kommunikációt.
További ilyen történetekért iratkozzon fel a mi hírlevél .
Hirdetés - Olvassa tovább az alábbiakban