16 váratlan jel, amelyek szeretet nélküli házasságban élhetnek

Kapcsolatok És Szerelem

 RidofranzGetty Images

Függetlenül attól, hogy mennyi ideig vagytok együtt, eljöhet az az idő, amikor partnerének puszta látványa arra készteti Önt, hogy korlátlanul bezárkózzon a fürdőszobába. De ha úgy gondolja, hogy ez az érzés eltűnik egy egyszerű szöveggel a másik szobából (néha csak a borospohár hangulatjel), akkor az esély az, hogy a tiff nem tünete egy kibontakozó kapcsolatnak és neked tud legyen boldog uniód . De a különbség meghatározása a szokásos „durva javítás” és a tartós probléma között, amelyen kíváncsi vagy normális, ha „utálod” a férjedet ( vagy feleség ) nem mindig ilyen egyszerű. Ezek a jelei annak, hogy szeretet nélküli házasságban élhetsz. Ráadásul tippek mi a teendő, ha érdekel a visszaállítás .

Fizikai tünetei vannak.

„A boldogtalan házasság krónikusan rosszul érzi magát. Olyan, mint egy megfázás, amely elidőz, kiszáradtá és sebezhetővé téve. '- magyarázza Paul Hokemeyer, J.D., Ph.D. . A tünetek közé tartozhatnak súlyos fejfájás, hasmenés, székrekedés, émelygés, nyaki és hátfájás. Sok depressziós betegem azt állítja, hogy folyamatosan fáradtak, míg a szorongásban szenvedők álmatlanságról számolnak be. Még egy középkorú nőt is kezeltem, aki olyan dühöt hordott a férje iránt, hogy gyakran érezte, hogy a bőre hangyákkal mászik.

Legalább egyikőtök olyan, mint egy **.

Több mint 40 éves kutatása során Dr. John Gottman - pszichológiai kutató és szerző A házasság működésének hét alapelve - megtalaltam tartós kapcsolatokban élő párok öt pozitív kölcsönhatás van minden negatív esetén. Ezt nevezi „ varázsarány . ” Robin Milhausen, PhD, a Guelph-i Egyetem Családi Kapcsolatok és Alkalmazott Táplálkozás Tanszékének munkatársa azt javasolja, hogy kérdezd meg magadtól, hány beszélgetésed érett a barbákra és a sziporkázásra. 'Ha gyakrabban csattansz egymásra, mint nem' - mondja, akkor valószínűleg ideje elmélkedni. '

Folyamatosan kritizálod a párodat - vagy fordítva.

Mindannyian vagányak vagyunk. (Helló, megölne, ha egyszer kiválasztanád az éttermet?) De meg kell határoznod, hogy csalódottságod a plusz egy iránti tisztelet tényleges hiányából fakad-e, vagy csak rossz napod van. 'Ha olyan kifejezéseket használ, mint a' soha 'és a' mindig ', mint például a' soha nem segítesz nekem tisztítani 'vagy' mindig elfelejtesz segíteni ', akkor nem csak a partneredet kritizálod - hanem a karakterüket is meggyilkolod ”- magyarázza Milhausen.

Kapcsolódó történetek Hogyan lehet boldog házasságot kötni 25 könyv, amelyet minden nőnek el kell olvasnia

'Az út amit kritizálsz, az az első dolog, amire figyelned kell. Természetesen mindannyian panaszkodni fogunk, de vannak olyan panaszok, amelyek nem személyes támadások. ' Ehelyett azt javasolja, hogy tegyen erőfeszítéseket az „én” üzenetek használatára, például: „elhanyagoltnak érzem magam, amikor jobban érdekel a reddit, mint amit mondanom kell”, ahelyett, hogy „szörnyű hallgató vagy”.

Megállsz egymás felé fordulni.

Azok a párok, akiknél megoldatlan, tartós konfliktusok és alacsony szintű ellenségeskedés tapasztalható, még akkor is, ha nem harcolnak, gyorsan abbahagyják a másik embert, mint kényelem, támogatás vagy partnerség forrását. Abbahagyják egymást, mint barátokat: szórakoztató dolgok megtervezése, egymásba vetett bizalom, érzések megosztása vagy akár a napjukról való beszélgetés. Visszahúzódnak - gyakran egy (reális) félelem miatt, hogy elutasítják vagy megtámadják őket, ha túl sebezhetőek - mondja Dr. Lisa Marie Bobby, PhD, engedéllyel rendelkező pszichológus, házasság- és családterapeuta, a Exaholics: Az ex-szerelem függőségének megszüntetése .

Nagyon sok megvetés van benne.

Amikor jobban forgatja a szemét, mint egy tizenéves egy rossz apai poénnál, és szarkazmussal válaszolunk egymásra (nem, nem a vicces John Oliver féle), a házasságotok bajba kerülhet, mondja Milhausen. A megvetésből fakadó fejek általában egy kapcsolat szakadása - hűtlenség, titoktartás vagy más vétek . 'A megvetésről nehéz visszajönni' - magyarázza. 'Nem etikus, ha bántó, kegyetlen módon viselkedsz a partnereddel, és akkor sem szabad így bánni veled.' Ha hajlandó dolgozni azon a kérdésen, amely ennek az undornak a gyökere, akkor van remény - mondja Milhausen. De ne feledje: Nem lehet meggyógyítani a megvetést anélkül, hogy felfedezné, mi indította el.

Ha a tisztelet elmúlt, elveszíti az alapját a kapcsolat újjáépítéséhez.

Partnere mindig védekező.

Valahányszor aggodalomra ad okot, a másik jelentős tagja azonnal visszaveti a kifogást anélkül, hogy bármiért felelősséget vállalna? 'Ez egy újabb jel arra, hogy a házasságod nem tarthat fenn' - mondja Milhausen. - Szüksége van arra, hogy az asztalnál mindenki elismerje a saját szerepét a problémákban. Ha védekezik, akkor nincs hová építkezni.

Vagy visszavonták őket.

Ha partnered nem hajlandó beszélni a nehézségeidről, akkor nem fogod tudni kijavítani őket. A problémák megoldása munkát igényel, ami azt jelenti, hogy mindkét csoporttagnak hozzá kell járulnia, még akkor is, ha úgy gondolja, hogy egy ember hibás a problémáiban. Együtt kell eldönteni, hogy elegendő befektetés van-e a törött problémák megoldásához - mondja Milhausen.

Kerülitek egymást.

Úgy találja, hogy hosszabb ideig késik az irodában, mint kell, vagy többletet tölt el céltalanul a Target folyosóin barangolva, csak hogy ne kelljen hazamennie? Amikor állítólag élvezi a Netflix falatozás , mindkettő zónába esik a telefonjain, vagy különböző időpontokban lefekszik? Ezek tudatalatti jelek lehetnek arról, hogy nem vagy elégedett - mondja a kapcsolatterapeuta és a szexkutató Sarah Hunter Murray, PhD .

Nem, ez nem csak arról szól, hogy mennyi szexet folytatsz.

„Míg az elégedett párok többsége valóban rendszeresen szexel - akár hetente egyszer, akár hetente - a kulcsfontosságú elem nem az, hogy a párok milyen gyakran szexelnek , de hogy mindkét partner egyetért-e a gyakorisággal kapcsolatban - mondja Murray. 'Ha néhány havonta egyszer jól érzed magad a szexben, ez nem feltétlenül jelenti azt, hogy bármi baj van a kapcsolatban, mindaddig, amíg más módon kapcsolódsz.' Olvassa el: ne becsülje alá a jó ölelés erejét.

Elindulnak a menekülési fantáziák.

Amikor a párkapcsolati konfliktus nem oldódik meg, és egyre mérgezőbbé válik, az emberek tehetetlennek érzik magukat. Nem tudod, hogyan fog változni, és nem láthatsz előrelépést. - Tehát a kommunikáció helyett azon gondolkodik, hogyan lehetne másképp megoldani a problémát. Gyakran úgy tűnik, hogy a legegyszerűbb válasz az elszakadás. (Ez valójában nem olyan könnyű elválni , mint sok pár talál később).

Kapcsolódó történetek 35 Idézetek a válásról, amelyek segítenek a továbbjutásban Tippek a válás utáni randevúzáshoz

Elkezdhet fantáziálni arról, milyen lenne az élet, ha külön élne. Az Ön által eltöltött vakáció, az időtöltés módja, a szülői életmód ... egyedül. 'Ezek az álmok gyakran az embereket kissé izgatottnak és reménykedőnek érzik, ellentétben a házasságuk iránti haraggal és reménytelenséggel' - magyarázza Bobby.

Ha a kapcsolat valóban rosszul áll: 'A párok gyakran olyan mérföldköveket tartanak szem előtt, mint a gyerekek, akik kint vannak a házból, mint olyan pontot, ahol végre elengedhetik őket. Más emberek arra várnak, hogy megvalósuljanak az olyan pénzügyi körülmények, mint egy új munkahely, bizonyos összegű megtakarítások vagy más anyagi biztosítékok. Viszont számolják azokat a napokat, amelyek előtt a kulcs kinyitja a szabadság felé nyíló ajtót - mondja Bobby.

És a vitatkozás abbamarad.

- Azok a párok, akik törődnek velük, még mindig harcolnak. Ellenérzékeny, de igaz - mondja Bobby. - Érdekes, hogy amikor a kapcsolatok a halál előtt állnak, a harcok gyakran abbamaradnak. Már nincs aktív konfliktus, mert az emberek felhagytak abban, hogy elhiggyék, hogy lehetséges a változás. Olyan gyakran bántották őket, csalódtak és csalódtak, hogy megkapták az üzenetet: Nem számít, mit tesznek vagy mondanak. Tehát megállnak.

Csakúgy, mint általában a kapcsolat.

Lényegében zsibbadtnak érzi magát? „Egy szeretet nélküli házasságban a konfliktusokat és az aktív ellenségeskedést fagyos nyugalom váltja fel. Az emberek azt mondják, hogy kérem és köszönöm, funkcionális csapatokként dolgoznak az otthon szülői fenntartásáért, de ők maguk érzelmi értelemben már nem részei az egyenletnek - magyarázza Bobby. - Már nem törekszenek arra, hogy barátok legyenek, kiszolgáltatottságot mutassanak, és együttérzést adjanak vagy fogadjanak. Partnerük érzelmi szinten egyenértékűvé vált egy potenciálisan instabil szobatárssal, amelyet a legjobban el lehet kerülni.

Új ( n példálózó) elbeszélések jelennek meg.

'Amint egy párnak átjutnak egy bizonyos ponton, különböző (és állandó) történeteket dolgoznak ki egymásról és magáról a kapcsolatról' - mondja Bobby. Például kezdik kapcsolati problémáikat társuk tartós jellemvonásainak tulajdonítani, például „nárcisztikusak” vagy „családjuk miatt érzelmileg instabilak”.

Kapcsolódó történetek A nyugdíjas megtakarítás egyszerű módjai Hogyan mentse meg a házasságát

Gondolatjuk szerint a partnerük belső hibás emberré válik, aki nem képes szeretni, vagy valaha egészséges kapcsolatot ápol. Ezenkívül megváltozik a kapcsolatuk egészére vonatkozó gondolkodásmódjuk is. Ha felkérik őket, hogy meséljék el „rólunk a történetet”, akkor gyakran a korai partnerségük negatív aspektusaira összpontosítanak: a piros zászlókat, amelyeket utólag látnak, az édes anekdota helyett, amely arról szól, amikor eredetileg egymásra szegezték a szemüket - magyarázza Bobby .

Inkább „magadnak” érzed magad, amikor külön vagy.

Ahogy távolodsz, és megváltoztatod egymás alapvető nézőpontját, együttérzéskor érezheted a taszítás, vagy legalábbis a kényelmetlenség érzését. Úgy érezheti, hogy „önmagad”, amikor távol vagy, legyen az munkahelyi, baráti társaságban vagy akár egyedül. 'Amikor a partnered visszatér a képbe, ez olyan, mintha viszkető pulóvert vennél fel ... gátolt vagy, óvatos, óvatos és kényelmetlen' - mondja Bobby.

Egymás körül dolgozol, nem pedig egymással.

' A párkapcsolati szorongás korábbi állapotaiban a párok harcoltak a változásokért, könyöröghettek egymásnak, hogy lássák álláspontjukat, és legalábbis kompromisszumot kíséreltek meg. Amikor a kapcsolat a széthullás utolsó szakaszában van, az emberek egyszerűen megteszik a maguk dolgát, tekintet nélkül arra, hogy partnerük mit akar vagy előnyben részesít. Bejelentkezés nélkül terveket készítenek, beleegyezés nélkül nagy vásárlásokat hajtanak végre, egyoldalúan szülnek. Ha úgy gondolják, hogy partnerük nem lesz elégedett a döntéseikkel, eltitkolják őket - magyarázza Bobby.

De vegye figyelembe a körülményeit.

Kérdezd meg magadtól, hogy viselkedése (vagy házastársa) egy adott stressztől ered-e az életében, például egy beteg szülő gondozásáról. - Ha ez a helyzet, akkor menjen kicsit könnyebben magára és a párjára. Lehet, hogy csak a kapcsolatát használja kiindulópontként - mondja Murray. 'Másrészt, ha minden más az életedben jónak tűnik, de még mindig nem vagy nyugodt a partnereddel, ez azt jelezheti, hogy a párkapcsolatában valamivel foglalkozni kell.'

'Rendkívüli stressz idején új oldalát láthatja partnerének' - teszi hozzá Milhausen. 'Ha a párosnak meg tudja adni a kétely előnyeit, miközben ebben a nehéz időszakban navigál, akkor van remény. De ha nem veszi figyelembe azokat a kontextusbeli tényezőket, amelyek kiválthatják viselkedésüket, és úgy gondolja, hogy cselekedeteik hibás személyiségjegyek eredményei, ez problematikus. '

Így: Tud rendbe hozod a házasságodat?

Igen, de először meg kell javítanod magad. 'Dolgozzon a saját mentális egészségén' - tanácsolja Murray. „Kapcsolataink kiindulópontot jelenthetnek, ahol csalódottságunkat és haragunkat szabadíthatjuk fel legfontosabb, legbiztonságosabb személyünkre. Győződjön meg róla, hogy saját munkáját végzi, hogy kordában tartsa szorongását, stresszét és haragját. megtalálja mi segít neked , legyen az testmozgás, meditáció (vagyis ha van türelme) vagy a megrendítő önsegítő könyv . 'Ha a legjobban működik, akkor tisztább elméje lesz eldönteni, hogy ennek a kapcsolatnak van-e jövője vagy sem' - mondja.

Természetesen motiváció kell hozzá.

Megpróbálhatja kommunikálni terapeutával vagy anélkül, de ha a szíve már nincs benne, akkor nincs gyors és egyszerű megoldás. 'Ha a partnered tapintása visszahúzódásra késztet, a randevú éjszaka nem javítja ezt' - mondja Milhausen.

Nem minden házasság célja örökre szólni - és ez rendben is van.

Nem számít, mit ne egyenlítsen boldogtalanságával a kudarccal.

„Nem minden kapcsolat célja, hogy örökké legyen. Valójában a legtöbb nem - mondja Milhausen. 'A ránk vetett kihívások alapján növekszünk és változunk. Irreális, hogy az az ember, akivel 20 éves korunkban találkozunk, az lesz szükség 50-kor. '

Noha ez kezdetben elég sivárnak tűnhet, Milhausen hozzáteszi: „A kapcsolatok valami nagyot hozhatnak az életünkbe, még akkor is, ha csak egy bizonyos ideig. Emlékeket kell készítenie, mély szerelmet élhet meg, és amikor ennek vége lesz, továbbléphet, hogy így érezzen egy másik partnerrel, aki megfelel az új igényeinek. És ne felejtsd el: Te is jól csinálhatsz magadtól .

Hirdetés - Olvassa tovább az alábbiakban