Hogyan kérhetsz szexuálisan mit akarsz

Kapcsolatok És Szerelem

Getty Images

A jó kommunikáció fejlesztése fontos a kapcsolatokban, és ugyanez igaz a szexre is - éppen ezért olyan értékes képesség, hogy tudjuk leírni, mit szeretnénk az ágyban.

Új bekapcsolás, vagy akarás próbáljon új pozíciókat , tud növelje az intimitást kettőtök között - vagy akár újjáéleszteni a szikrát amikor Ön és egy régóta élő társunk a hálószobában lakik. Ha nemrég kezdtétek látni egymást, kötelékének újszerűsége nagyszerű lehetőséget kínál a párbeszéd korai megkezdésére, hogy mindketten nyugodtan állíthassátok ki szexuálisan folyamatosan a kívánt szót.

'Az a hely, ahol általában a betegekkel kezdem, segít nekik kíváncsi lenni arra, mi akadályozta meg őket abban, hogy a múltban azt kérdezzék, amit szeretnének az ágyban' - mondja Casey Tanner , LCPC, párkapcsolatra és szexterápiára szakosodott terapeuta és a LELO játékok szakértője. - Az emberek gyakran félelemmel és szorongással fognak jelentkezni, ha valamit kérnek a párjuktól. Ez különösen igaz azokra az emberekre, akik voltak nőként szocializálódtak , azt tanította, hogy így nem foglalhatunk helyet. ”

Kapcsolódó történetek A szex vödör listád 30 elragadóan piszkos kérdés Mi a teendő, ha szexuális házasságban élsz

Néha az a félelem, hogy megverik partnerük egóját, visszatartja őket - mondja Tanner. 'Mások félnek, hogy megítéljék őket' - folytatja. Gyakran nem is tudják, hogyan válaszoljanak meg a kérdésre, még akkor sem, amikor felteszik nekik a kérdést, mert nem is tudják, mit akarnak. Tehát fontos, hogy az emberek megnevezzék kommunikációs akadályaikat. ”

Nem számít, mi akadályozta meg abban, hogy szexuálisan kérjen partnerét, mindenképpen megtanulhatja, hogyan kell ezt büszkén megtenni.

Ha azt szeretné kérni, amit szeretne az ágyban, kezdje a tét csökkentésével.

'Nem kell száz százalékig biztosnak lenned abban, hogy szeretni fogsz valamit, hogy ezt kérhesd' - mondja Tanner. 'Vannak, akik úgy gondolják:' ha kérem, akkor jobban tetszik! ' De honnan tudjuk, hogy tetszik nekünk, ha még nem próbáltuk ki? Nem baj, ha félúton meg akar állni, ha nem valami új dologgal foglalkozik - még akkor sem, ha ez az ötlete volt.

Tanner azt javasolja, hogy keresse meg annak egy változatával: „Van valami, amit szívesen kipróbálnék veled”, mert ez teret enged: „hé, ezt együtt próbáljuk. Nem vállalom, hogy ezt örökre szexuális életem részeként akarom, csak ki kell próbálni. '

Tudja, mikor kell kérdezni a pillanatban, és mikor kell várni.

'Az olyan dolgoknál, mint a kis kiigazítások vagy a technika enyhe megváltoztatása, a pillanatnyi kérés teljesen megfelelő' - mondja Tanner. Például a 'nehezebb', 'lassabb', 'gyorsabb', 'kicsit jobbra' parancsok.

Amikor valami újat mutat be, például kísérletez szexuális játékokkal vagy anális szex, mindenképpen el akarja vetni az ötletet előtt a pillanat hevében vagy, talán közben esti randi . 'Ha valamiről árnyalt beszélgetésre lesz szükség a beleegyezésről - például a törésről vagy a BSDM-ről -, akkor ezeket a kéréseket nem szexuális körülmények között szeretné felvetni.'

Ha félsz bántani az érzéseiket ...

Ügyeljen arra, hogy dicsérő helyről induljon - mondja Taylor Sparks, szexuális oktató és az örömoldal alapítója OrganicLoven . Az egyik ilyen hálószobán kívüli beszélgetés során azt mondja: 'Amit szeretek csinálni a partnereimmel, az ilyesmi:' Tudod, mit szeretek valójában? Amikor ezt, ezt és ezt csinálod. És tudod, mit is szeretnék több ? '

Kapcsolódó történetek 10 oxitocint fokozó nemi helyzet Mi a teendő, ha szexuális házasságban élsz Ezek a leggyakoribb szexuális fantáziák

Írja le minél konkrétabban, amire csak kíváncsi, mondja Sparks (arra a példára hivatkozik, amikor arra kéri a partnerét, hogy az orális szex alatt mozgassa fel és le a nyelvét, szemben az egyik oldalról a másikra). 'Ha ágyban vagy, és azt csinálják, amit szoktak, akkor már elültetted a vetőmagot, amire vágysz' - mondja. Tehát amikor odalenn vannak, azt mondhatod: 'ez egy nagyszerű idő a fel-le!'

Kerülje a „mindig” és a „soha” szavakat.

Néha, amikor arra törekszünk, hogy megkapjuk, amit akarunk, összekeverjük azt azzal, amit mi ne és partnerünkkel szembeni megközelítés lehet: „Nem jól csinálod!” - mondja Sparks. Az elismerő lelkesedéssel kérdezés szellemében a játékos javaslatok forróak. Az éles kritika nem az. Tanner azt javasolja, hogy tartsa távol az olyan mondatoktól, mint „mindig ezt csinálod” vagy „soha nem csinálod”.

Ha ideges vagy, mondd.

Ha aggódsz a kérdezés miatt, akkor nem kell úgy tenni, mintha nem lennél. 'Azt mondhatod:' Új vagyok abban, hogy megosszam, amit szeretnék a szex alatt, ezért ez egy kis szorongást vált ki számomra '- javasolja Tanner. 'Azzal, hogy csak megosztják ezt az érzést a partnerükkel, tudatják a partnerükkel is:' Ez sebezhető számomra, és szükségem van rá, hogy ezt hallja. '

Ossza meg „miért” -jét.

Tudod miért akarod kipróbálni? 'A válasznak nem kell összetettnek lennie - lehet, hogy csak forrón hangzik, vagy kíváncsi vagy, vagy szereted, ha maszturbálsz' - mondja Tanner. 'Gyakran arra gondolunk, hogy ha valaki visszajelzést ad nekünk, azt gondoljuk, hogy valamit rosszul tettünk. A „miért” megosztása segít abban, hogy partnere tudja, ez nem kritika. ”

Mutasd meg nekik a kezeddel.

Ha nagyon specifikus módon szeretné, ha partnere váltaná stílusát az orális szex alatt, és a leírására szolgáló szavak nem járnak sikerrel, próbáljon meg nonverbális megközelítést. Megfogva a kezüket, használja a nyelvét az érzékeny bőrre a hüvelykujj és a mutatóujj között, mutassa meg nekik, milyen sebesség, nyomás és technika szükséges ahhoz, hogy át lehessen vinni a szélén.

Ha azt kérdezik, mit szeretsz az ágyban, és nem tudod, hogyan válaszolj ...

Lehet, hogy önfelfedezésre van szüksége, talán a. Segítségével jó vibrátor (szórakozás!). De ha ez azért van, mert egy nyitott kérdés előtt egy üres részt rajzol, Sparks azt javasolja, hogy fordítsa vissza a q-t a partneréhez. - Kérdezd meg tőlük te szeretnél együtt lenni egy partnerrel az ágyban? És ez ad egy pillanatra gondolkodni rajta.

Kapcsolódó történetek Mit kell tudni a nyílt házasságról Nem érhető el az orgazmus? Ez lehet miért 75 Lédús, soha-soha-soha kérdésem

Amint hangoztatják, amit szeretnek, becsengethetsz, ha valami izgat téged is . - Most valahogy lekerül a listájáról - folytatja Sparks. Amikor megneveznek valamit, ami nem érdekli, próbáljon ki egy 'hmm' -t. - Ez nem azt jelenti, hogy egyetértesz vagy nem. Ez csak azt jelenti, hogy hallotta őket, és elismeri.

Viszonozni a szívességet.

Miután megosztottad, a Tanner azt javasolja, hogy mutasd meg kíváncsiságod a partnered örömében azzal, hogy megkérdezed, van-e valami, amit szeretnének kipróbálni (ha még nem tanultad meg a te mint az ágyban? beszélgetés).

Ne vegyen személyesen nemet.

Az elutasítás potenciális csípése nagy lehet. - Azt hiszem, annyira szégyen van ez a beszélgetés körül - mondja Tanner. 'Olyan könnyű erre ugrani:' Rossz vagyok, ez a kérés rossz, amit akarok, az rossz. ' De valójában csak annyit jelent, hogy ez nem az, amit ez az ember a szexuális életének részeként szeretne - ennek semmi köze ahhoz, hogy ki vagy.

És amikor nemet kapunk, 'meg kell kérdeznünk, mennyire fontos számunkra' - teszi hozzá Tanner. - Szükség vagy hiány?

Fontolja meg, mikor van ideje konzultálni egy terapeutával.

Ha mindent kipróbált, és partnere még nem tartalmazta visszajelzését, „abban a szakaszban ez kommunikációs kérdéssé vált” - mondja Tanner. Lehet, hogy ez félreértés, vagy valami gátolhatja partnerének hajlandóságát a követésre. - Mondhatsz ilyesmit - párszor folytattuk ezt a beszélgetést, és úgy tűnik, hogy talán nincs kapcsolat. Meg tudná osztani azt, ami talán visszatart? '

Kapcsolódó történetek 8 nő a legjobb dologban, amit a terápiában tanultak Mit kell tudni az első terápiás foglalkozás előtt

Ha azt kérte tőlük, hogy hagyjanak abba valamit, és nem fogják, akkor Tanner szerint ez beleegyezési kérdés. Alternatív megoldásként: 'ha valami újat kért, akkor az eltérés lehet a nemi fajtában, amelyre mindannyian vágynak' - teszi hozzá. Mindkét esetben ideje lehet megfontolni egy pár terapeutájának vagy szexterapeutájának felkeresését a beszélgetések megkönnyítése érdekében.

Végső soron Ön és partnere közös célja: Élvezze a szexuális élményt egymással. 'Nem problémáról van szó' - mondja Tanner. - A potenciálról szól.

---

További ilyen történetekért iratkozzon fel hírlevelünkre.

Ezt a tartalmat egy harmadik fél hozza létre és tartja fenn, és importálja erre az oldalra, hogy segítse a felhasználókat az e-mail cím megadásában. További információt találhat erről és hasonló tartalmakról a piano.io oldalon. Advertisement - Olvassa tovább az alábbiakban