A válás leggyakoribb okai a házassági tanácsadók szerint

Kapcsolatok És Szerelem

Gumilabda / Mike Kemp

Szerelembe esni felindulás kérdése, és akkor ott van az esküvő napja. Két partner a saját rom-com-jában játszik, fogadalmak hangzanak el, a közönség tapsol, és az ifjú házasok évtizedek óta együtt indulnak a naplementébe. házassági boldogság a horizonton. Szerelmük biztosan ki fogja állni az idő próbáját, vagy nem? Valójában mi van, ha eljön egy nap, amikor a a házasság egyszerűen szeretetlenné válik ?

Kapcsolódó történetek Ezek a könyvek segítséget nyújtanak a válás során 15 legjobb váló film a továbbjutásért Mennyibe kerül a válás?

A nászút szakaszában a válás kilátása fényévekkel távolabb érezheti magát. De a házasság működése valósággal nem olyan egyszerű, mint egy séta a folyosón. Bár minden kapcsolat megpróbálkozik, és a legegészségesebb párok is ingadoznak a kölcsönös boldogság szempontjából, sajnos néhány különbség kibékíthetetlennek bizonyul - sőt mérgező .

Kapcsolatba léptünk néhány szakértővel, akik felvilágosítottak minket a házasság felbontására irányuló leggyakoribb okokról, valamint a házassági tanácsadáson és a tárgyalóteremben . Tehát ha gondolatok válás villognak a radarodon, előttünk rengeteg információ áll rendelkezésedre, amelyek igazolhatják, hogy a „boldog életed” -e „jobb helyzetben van-e”.

Tehát mi a leggyakoribb oka annak, hogy a házasságok szétesnek?

Válóperes ügyvéd, Kelly Frawley, a Kasowitz Benson Torres LLP , azt állítja, hogy hallotta az egészet - a 'nem tudom elviselni a családját' -tól a partner változó teste elleni tiltakozásokig. A két leggyakoribb ok visszhangzik a gyakorlata során? Pénzcsaták és kapcsolati unalom . 'A párok nem értenek egyet a költekezési szokásokkal, valamint a megtakarítások és a nyugdíjcélok tekintetében a nagyobb pénzügyi képpel kapcsolatban' - mondja.

Kapcsolódó történetek Mennyi ideig tart valóban válni? 35 Idézetek a válásról, amelyek segítenek a továbbjutásban

És akkor ott van az unalom darab - amikor a kaland és a szenvedély érzete elvesztette a pulzusát. Frawley szerint ez gyakran akkor fordul elő, amikor a párok elveszítik képességüket a napi kapcsolatra. 'Az emberek azt tapasztalhatják, hogy nem ugyanazok az érdeklődései vannak, mint egykor, vagy nem izgatja őket a házastársukkal való intim kapcsolat.'

Frawley megfigyelései jól összhangban vannak egy nemrégiben készült válási tanulmány , ahol résztvevőinek nagyjából 40 százaléka az anyagi kérdéseket és a „túl fiatal házasságot” említette házasságuk megszűnésének fő szereplőjeként. A hűtlenséget és a konfliktusokat még inkább megemlítették - a résztvevő válók csaknem 60 százaléka elismerte, hogy a házasságon kívüli kapcsolatok és a túlzott viták voltak a végső cseppek. De a legkiáltottabb panasz az összes közül? Elkötelezettség hiánya - óriási 75 százalék.

Nincs olyan házasság, amely a legkiszolgáltatottabb lenne a válásra.

Dr. Lori Whatley , klinikai pszichológus, engedéllyel rendelkező házasság és családterapeuta és a szerző Kapcsolatban és elkötelezetten azt mondja, hogy a válás népszerű időszaka, függetlenül attól, hogy két éve vagy húsz éve vagytok együtt: intenzív alkalmazkodási időszakok.

'Az első év rendkívül nehéz, és gyakran meglepetésekkel jár, mert a hiedelmek, a különálló családi hagyományok és az anyagi szokások egyesülése egy új családi egység létrehozása érdekében' - mondja.

Kapcsolódó történetek A szexuális élet újragondolása a válás után Hogyan legyünk egyedül egy pandémiában

És azoknak a pároknak, akik úgy döntenek, hogy egy gyereket dobnak a keverékbe, a meglepetések nem érnek véget. 'Amikor a gyerekeket bemutatják, sok pár számára abszolút sokkot okozhat' - mondja Dr. Whatley. Tegyük fel például, hogy amikor a partnerek szexi, borral teli randevú estjeikkel és spontán hétvégi kiruccanásaikkal kereskednek az etetés, a böfögés és a pelenkázás alváshiányos homálya miatt. Vagy felmerülhetnek olyan beavatkozó sógorok is, akiknek fokozott jelenléte nagyszülőként negatívan elvérzi a házastársuk szemléletét.

Ettől függetlenül Dr. Whatley megfigyelte, hogy ha egy pár már küzd személyiségének és céljainak összehangolásáért, a gyermek újdonsült felelőssége tovább megterhelheti a házasságot.

Kapcsolódó történetek Felnőtt gyermekek szociális távolságtartása szüleiknél Ismerkedés egyedülálló anyával

Végül, az üres fészekrakókat gyakran újabb kihívásokkal teli szakaszokkal sújtják. Miután évekig töltötték a gyerekeket zeneórákra és sporttevékenységekre, sok pár hirtelen egyedül találta magát egy csendes vacsoraasztalnál - néha képtelen volt szervesen lezárni a szemét. 'Egyes partnerek már nem biztosak abban, hogy többé privát kapcsolatban tudnak állni egymással' - mondja. 'Lehet, hogy évekig elhanyagolták intimitásukat, és akkor már nincs mit megmenteni.'

Emily Pollock, a partner partnere Kasowitz Benson Torres LLP , azt mondja, hogy míg cége a házasság minden szakaszában képviseli az egyéneket - észrevette, hogy az esetek többsége „közelebb van a spektrum közepéhez - 7 és 14 év között”.

A válás másik oka a meg nem felelt elvárások.

Néha a házastársak felfedezik, hogy összecsapnak. A személyiségi konfliktusoktól kezdve a kirívó politikai különbségekig talán egyetlen kitörési esemény sem volt, és egyetlen ember sem volt hibás. Csak azt akarják, hogy megmutassák nekik a kijárati ajtót.

Dr. Whatley elmagyarázza, hogy a szerelem első vagy két évét egy olyan vegyi anyag-koktél táplálja, mint a dopamin és az oxitocin - ami a vak figyelemelterelés mámorító ködét teremti. De aztán a mámor elfogy, és minden vörös zászló, amelyet egyszer figyelmen kívül hagytak, a középpontba került. „Amikor a test fiziológiailag megnyugszik, és már nem vagy őrült a szerelemben, a valós életet együtt csinálod. És rájöhet, hogy ön és házastársa alapvetően különböző emberek ”- mondja.

Dr. Whatley hozzáteszi, hogy megfigyelése alapján a kibékíthetetlen különbségek leggyakoribb oka a nem teljesített elvárások. „Az emberek gyakran megteremtik ezeket az elvárásokat, hogy házastársuk végül bizonyos magatartásokat vagy szokásokat úgy alakítson ki, hogy jobban megfeleljenek a sajátjuknak. De soha nem változtathat meg más embert; csak magadon változtathatsz. ”

Természetesen a hűtlenség a másik vezető ok.

Dr. Whatley szerint azonban ennek nem kell üzletkötőnek lennie. „A hűtlenség szinte mindig egy másik probléma tünete. Noha egyes házasságok soha nem gyógyulnak meg belőle, sok párnál láttam, hogy még jobb házasságokat hoztak létre, miután átdolgozták a körülötte lévő kérdéseket. ”- mondja.

Denna Babul, párkapcsolati szakértő és a készülő könyv szerzője Szerelem erős: Változtassa meg elbeszélését, változtassa meg életét és vegye vissza erejét egyetért. 'Ha egy házasságnak van egy szilárd alapja, amely idővel valamilyen módon veszélybe kerül, akkor a hűtlenség történhet olyan házasságokban, amelyeket végül érdemes megmenteni - mindaddig, amíg a csaló valóban megbánja és elkötelezett a kapcsolat bizalmának helyreállítása iránt' - mondta. mondja.

Kapcsolódó történetek Az igazi ok, amiért az emberek csalnak Mi a teendő, ha megcsaltad a férjedet

De van egy fogás. Annak érdekében, hogy visszatérjen a hűtlenségből, az elárult személynek még mindig képesnek kell lennie arra, hogy felismerhetően szeretetteljes fényben lássa házastársát. 'Ha az illető annyira megsérült, hogy már nem tudja látni a házastársát abban, akibe beleszeretett, az végső soron tönkreteheti a házasságot' - mondja Babul.

Egy 2019-es felmérésben az „intimitás hiányát” nevezték meg az egyik legelterjedtebb tényezőként.

A 2019-ben megjelent tanulmányban Journal of Sex & Marital Therapy , a válás leggyakoribb oka a szeretet és az intimitás hiánya volt. Dr. Shannon Chavez , Los Angeles-i székhelyű pszichológus és szexterapeuta szerint a szexuális házasságok megdöbbentően gyakoriak, és elvált ügyfeleinek többsége arról számolt be, hogy megtapasztalta annak fájdalmát. 'Szex nélküli házasságokban az ember sokáig eltarthat anélkül, hogy érezné vágyát és szeretetét, és önbecsülése komoly találatokat érhet el emiatt' - mondja.

Kapcsolódó történetek Mi a teendő, ha szexuális házasságban élsz Hogyan mentse meg a házasságát

Tehát ilyen esetben érthető, miért akar egy személy olyan házasságot elhagyni, amely hónapokig vagy évekig érintetlenül hagyta őket. Dr. Chavez arra kéri ügyfeleit, hogy vegyék fontolóra, hogy bár az erotika az idő múlásával elhalványul, a látszólag lapos vonalvezetésű szexuális élet nem feltétlenül jelenti azt, hogy válási iratokat kell benyújtani. „Ha továbbra is fennáll a kapcsolat, akkor a párok dolgozhatnak azon, hogy bejelentkezzenek egymás vágyai között, és új módokat találjanak az izgalomra és az elkényeztetésre. Hacsak nincs más komoly kérdés a házasságon belül, az esetek többségében mindenképpen lehetséges az intimitás és a szexuális kapcsolat felelevenítése '- mondja.

Mi van, ha házastársa érzelmileg vagy fizikailag bántalmazza?

Egy nemrégiben készült tanulmányban , a válók közel negyede a családon belüli erőszakot nevezte meg házasságuk lejártának fő hozzájárulásaként. Katie Hood, a TED elnöke és vezérigazgatója One Love Alapítvány azt mondja, hogy a visszaélésszerű házasság alakulása meglehetősen alattomos - az első időkben gyakran egészséges szeretetnek álcázzák. „Ez általában azzal kezdődik, hogy a bántalmazó házastárs uralja az összes időt és energiát, majd lassan elszigeteli Önt a barátoktól és a családtól. Kevéssé lehet, hogy a házasságon kívül alig vagy egyáltalán nincs támogatási rendszere - mondja.

Kapcsolódó történetek Jelzi, hogy mérgező házasságban élhet Az érzelmi visszaélés 7 jele, amelyet nem szabad figyelmen kívül hagynia

A bántalmazás további klasszikus jelei az irányítás (vagyis házastársa mikroszintűen kezeli a közösségi médiában való jelenlétét vagy furcsaságai, amikor a házasságon kívül próbál identitást hamisítani), a hibáztatás, a villámlás és a büntetés ciklusa, valamint a nagy volatilitás. 'A bántalmazottak úgy érezhetik, mintha tojáshéjon járnának - folyamatosan formálják döntéseiket annak érdekében, hogy elkerüljék a házastársuk negatív reakcióját' - mondja. A legrosszabb? A bántalmazó magatartás ciklusa annyira pszichológiailag összetett, hogy feltételezi a bántalmazottaktól, hogy elveszítsék önmagukba vetett hitüket. „A bántalmazás teljes folyamata lebontja az ember meggyőződését. Ha a bántalmazó folyamatosan azt mondja: „Ez nem az én hibám; a te hibád ”, a bántalmazottak elveszítik a bizalmukat a saját megítélésükben - mondja Hood.

Tehát, ha valaki elérte képességét a bántalmazás elviselésére, és elgondolkodik a válási terveken, Hood hangsúlyozza a biztonsági protokollok bevezetésének szükségességét. „A visszaélésszerű kapcsolatok az ellenőrzésről szólnak. A válás benyújtása a végső törés ebben az ellenőrzésben, ezért a biztonsági rendszert támogató rendszer összegyűjtése elengedhetetlen a bántalmazó házasság elhagyása előtt. ”- mondja.

De nem minden válás „súlyos” kérdések eredménye.

Talán nem arról van szó, hogy valami szörnyen baj lenne a házasságban; csak nincs elég bal, ami jól érzi magát.

Például tegyük fel, hogy házastársa feleségül ment egy egészségtelen ételfüggőhöz, és ti ketten kölcsönös vonzalomban éltek a nachos és a sütitésztás fagylalt iránt, de idővel a fitnesz iránti kíváncsiság és a tiszta étkezés iránti szenvedélygé fokozódott, és wellness rajongóvá fejlődött. Vagy talán agnosztikus volt, amikor házasságot kötött, de azóta összehangolódott egy olyan lelki hitrendszerrel, amelyet házastársa woo-woo-nak tart. Idővel úgy érezheti, hogy ketten külön univerzumokban léteztek.

Dr. Whatley szerint általában nem a változások okozzák a problémákat, hanem a házastárs ellenállása azokkal a változásokkal, amelyek a házasság felbomlását okozzák. „A házastársa hajlandó-e hagyni, hogy növekedjen és számodra értelmes módon éljen? Hajlandók-e megismerni és támogatni azokat a tevékenységeket, amelyeket mélyen szeretsz? Ha ez nem történik meg, akkor az ember úgy érezheti, hogy kinőtt egy házasságot, néha váláshoz vezetve ”- mondja.

És ugyanez vonatkozik azokra a párokra, amelyek évtizedek óta együtt vannak.

Noha gyakran elgondolkodtató, amikor a párok sok sikeres együtt töltött év után - talán gyönyörű családi fényképekkel teli életet töltöttek el - úgy döntenek, hogy külön kezdik újra, Dr. Whatley szerint ez nem annyira titokzatos. Megmagyarázza, hogy ez a változás apró, napi hullámainak tulajdonítható, amelyek idővel monumentális különbségekhez vezetnek. „A 30 vagy 35 év házasság utáni időszak feltűnően nehéz lehet. 'Az emberek az évek során lassan és folyamatosan fejlődnek és változnak, és néha felébrednek, és rájönnek, hogy nem párban fejlődtek és változtak' - mondja.

Ezt a tartalmat a (z) {embed-name} webhelyről importálja. Előfordulhat, hogy ugyanazt a tartalmat más formátumban is megtalálja, vagy további információt talál a weboldalukon.

Dr. Whatley hozzáteszi, hogy amikor a nők elkezdenek átlépni a középkorból és közeledni az arany évekhez, nem ritka, hogy számtalan dolgot gondolnak át életükben. „Az elmúlt években erős bizonyíték áll rendelkezésre arról, hogy az 50-es évek végén és a 60-as évek elején járó nők egyre inkább válásra törekednek. Láttam néhány tanulmányban, valamint a gyakorlatomban is ”- mondja. 'Azt hiszem, ez az az idő, amikor az ember értékeli az értékét, valamint azt, hogy miként szeretné kihasználni a hátralévő napjait.'

A házasság virágzásához kölcsönös tiszteletnek kell lennie, de nem feltétlenül állandó boldogság.

Dr. Whatley úgy véli, hogy az egészséges házasság legfontosabb eleme a kölcsönösség. - Kölcsönös tiszteletre és kölcsönös érzelmi kapcsolatra van szükséged. Hozzáteszi: „A házasság ésszerű magatartása nem kapcsolódik a színészi tevékenységhez vagy a boldogsághoz. A párkapcsolat boldogsága nem állandó állapot; nem lenne különleges, ha lenne. A két félről szól, akik néha nem értenek egyet és rendetlenséget okoznak, de mindig visszapattannak - mert mindegyikük akar hogy visszapattanjon. ”

Hood szerint harcolnunk kell azzal a narratívával, hogy létezik olyan házasság a magasban, ahol két partner folyamatosan tökéletes szinkronban van és igazságos egymással. A legfontosabb az, hogy biztonságosan tudjon kommunikálni, ha éppen nincs szinkronban, és ha úgy érzi, hogy bántottak. Ez megkülönbözteti az értékes házasságot a mérgező házasságtól. 'Ha bármilyen módon csalódottnak, bántottnak vagy csapdába esik, folytathatja ezt a beszélgetést, és továbbra is tisztességesen meghallgatható?'

Hogyan hat a koronavírus a házasságokra?

Dr. Whatley azt mondja, hogy 2020 érdekes év a házasságok számára, és előrejelzése szerint rengeteg relációs paradigmaváltás lesz a pandémia másik oldalán. - Van néhány ügyfelem, akiket kis helyeken karanténba helyeznek a házastársukkal. Ha házasságuk kerítésén álltak, ez óriási világosságot hozott - egyesek közelebb kerültek, míg sokan rájöttek, hogy ez egyszerűen nem működik '- mondja.

Kapcsolódó történetek Gondolja, hogy partnere koronavírusban szenved? Hogyan lehet boldog házasságot kötni

Pollock szerint a „menedékhely” megrendelések arra ösztönzik az egyéneket, hogy mikroszkóppal vegyék fel kapcsolataikat. Amikor elveszik a szabadságot, hogy kimerészkedjek a házból egy koktélért, vagy egy barátomhoz, hogy gőzt fújjunk, mivel nincs hová futni, nagyítóként szolgál - a jó és a rossz egyaránt. „Olyan emberektől kaptunk hívásokat, akik kapcsolatuk vizsgálata eredményeként arra késztették őket, hogy válási tanácsot kérjenek. Arra biztatjuk az embereket, hogy ne hozzanak végső döntéseket ezeken a nagyon szokatlan körülmények alapján, amelyek során mindenki jelentős stressznek van kitéve ”- mondja.

Tehát bár egyesek inspirálódhatnak kapcsolataik megnövekedett hála fényében, Pollock szerint mások „beléphettek a válságba, házasságukat nem nagynak, de„ elég jónak ”tekintve, de új perspektívát hagynak róla, hogy az élet túl rövid ahhoz, hogy elégedett legyen az 'elég jóval'.

A nap végén a válás azért történik, mert a házasság elvesztette ragasztóját.

Függetlenül a válás gondolatait kiváltó okoktól, honnan tudhatja az ember, mikor van ennek vége? Dr. Whatley szerint akkor van, amikor a házasság elvesztette ragasztóját. - Tudja azt a különleges dolgot, amelyhez kötődik, ami mindig összetartott - konfliktusban, tragédiában vagy hatalmas hiba után? A párok visszatérhetnek annyi szörnyűségből, de csak akkor, ha a ragasztó még mindig ott van. Ha elveszik, ha közömbösnek érzi magát, akkor a házasság felbomlik. ” Hozzáteszi: '... és ekkor szinte lehetetlen újra összerakni.'

---

További lehetőségek a legjobb életed és minden egyéb oprah élésére iratkozzon fel a mi hírlevél !

Ezt a tartalmat harmadik fél készíti és tartja fenn, és erre az oldalra importálja, hogy a felhasználók megadhassák e-mail címüket. További információt találhat erről és hasonló tartalmakról a piano.io oldalon. Advertisement - Olvassa tovább az alábbiakban