7 módszer a jobb hallgatóságra
Kapcsolatok És Szerelem
Három OroszlánGetty Images Ha elgondolkodtál azon, hogy lehetsz-e jobb hallgató, a válasz szinte biztosan „igen” - különösen, ha csalódott házastársad vagy közeli barátod már annyit mondott neked. Még akkor is, ha úgy gondolja, hogy nagyon jól tudja kölcsönadni a fülét vagy a vállát, amire ki lehet sírni, mindenkinek javítani kell abban, hogy az életében élő emberek valóban hallottnak érezzék magukat. Akár személyesen, akár a Zoomban, akár szövegesen, akár telefonon kommunikál, a befogadó képesség minden egészséges kapcsolat .
Házassági tanácsadó Dr. Lisa Marie Bobby azt mondja, hogy a szinkronban maradáshoz szükség van egymás meghallgatására és megértésére. Házasságban vagy a platonikus kapcsolat , 'a problémamegoldás és a partner igényeinek kielégítése megköveteli, hogy lehetősége legyen elnyelni azt, amit a partnered mond neked, amire szükséged van, vagy remélik tőled.' Bár ezt gyakran könnyebb elmondani, mint megtenni.
Ez a tanács megmentheti házasságát 
Mi is az a nárcisztikus? 
Hogyan növelhető a kapcsolat intimitása Ha „rossz hallgató” vagy, ha ismételten félreértjük, amit a másik mond, vagy ha érdektelennek tűnik, ha nem akarja, elcsépelheti az illető bizalmát a kötelékében. A tisztelettel való hallgatás és válaszadás minden különbséget jelent. Íme 7 módszer arra, hogy jó hallgatóság legyen a munkahelyen, a házastársad, egy barátod és bárki más számára, aki fontos számodra.
Milyen tulajdonságai vannak a jó hallgatónak?
Alapján Ködös őrnagy , LMFT, chicagói székhelyű terapeuta, 'A legnagyobb és legkritikusabb összetevő az öntudat.' Ha fejlődni akar, vegye figyelembe, hogy miként jelenik meg egy beszélgetés során, és hogy küld-e olyan verbális és nonverbális jeleket, amelyek tudomásul veszik a másiknak, hogy érdekli, amit mond. Ha félreértés vagy ráhangolódás miatt szólítottak meg, próbáljon meg elmúlni a védekező érzéseken, és összpontosítson arra, hogy jobb legyen.
'Jó hallgató az, aki elkötelezett amellett, hogy megértse, hogyan lépjen előre vagy tartsa fenn az erős kapcsolatot, még akkor is, ha ez magában foglalja a kellemetlen szintű tapasztalatokat' - teszi hozzá Major. 'Ahelyett, hogy elkötelezné magát, hogy megvédje magát a kellemetlenségektől vagy érzelmi fájdalomtól.' Az az ösztön, hogy a saját kényelmi szintünket helyezzük előtérbe a beszélő személyével szemben, azt mondja: „ezért inkább arra várunk, hogy beszélgessünk, szemben a hallgatással”.
Tegyen fel nyílt kérdéseket.
Ez nagyon egyszerű: Akkor jobban érdeklődik, ha meghívja az előadót a részletek kidolgozására, olyasmit kérdezve tőlük, ami többet kér, mint az „igen” vagy „nem” válasz. 'A nyitott kérdés arra szólítja fel a másik embert, hogy mondjon többet, és folytassa a gondolatmenet mélyebb folytatását, szemben egy lezárt kérdéssel, amely tényszerű választ hív fel' - magyarázza Bobby. Ezt megteheti, miközben szövegesen, telefonon vagy személyesen beszél.
Nézz a szemükbe és bólogass.
Amit a verbális kommunikáción keresztül közvetít, ugyanolyan fontos, mint amit mond. - Nevetségesen egyszerűnek hangzik, de arról szól, hogy valaki szemébe néz, és mosolyog, és bólogat. Mutassa meg arcával, hogy nyomon követi, hogy valóban fontos, amit valaki mond. Ez egyformán kulcsfontosságú a virtuális beszélgetések során egy olyan videocsevegő alkalmazásban, mint a FaceTime vagy a Zoom (és ne feledje, hogy a laptop kamerájába nézés olyan, mint a szemkontaktus, míg a lefelé nézés megtörésével úgy tűnik, hogy valami mást csinál).
Figyeljen azzal a szándékkal, hogy megértse.
Aktívan meg kell próbálnunk eljutni arra, amit Bobby „összpontosított figyelemnek nevez”, különösen akkor, amikor már olyan sok követelmény van az időnkkel és a szellemi sávszélességgel szemben. 'Az emberek zillió különböző dolog vonják el a figyelmüket' - mondja. 'És néha az emberek nem értik meg a hallgatási lehetőség fontosságát, amelyet valaki más ad nekik.'
Kapcsolódó történetek
A válás leggyakoribb okai 
A barátom hamis művész volt, és összekötött 
A párnabeszéd tennivalói és tennivalói Tegye félre saját gondolatait, és teljes mértékben kötelezze el magát arra, hogy megpróbálja megérteni, amit a másik megoszt. 'Ez más, mint beszélgetésben lenni, ami ping-pong meccsnek érezheti magát' - folytatja Bobby.
Ha telefonbeszélgetés közben elkalandozik az elméje, őrnagy azt javasolja, hogy álljon szemben minden késztetéssel a többfeladatos feladatokkal szemben. 'Ha éppen egy feladat közepén van, akkor ez egy olyan feladat, amely megvárhatja, amíg ki nem kapcsolja a telefont? Végiglapozta a közösségi médiát? Bármit is csináltál, lehetséges-e szüneteltetni és helyet biztosítani annak, aki érdekel?
Ugyanezek a szabályok vonatkoznak arra is, hogy jó hallgató legyen a házastárs és a barát.
A párkapcsolatban való hallatlan érzés a konfliktusok megismétlődésének forrása lehet. A „párok” kommunikációjának néha más rétege is lehet, és érzelmi szempontból teltebb lehet, mint a kertben folytatott beszélgetés egy barátjával - mondja Bobby. - Tehát nehéz lehet érzelmileg ringben maradni valakivel, aki ideges magának.
Ráadásul, amikor megtette bensőségesen ismert valakit évekig csábító azt gondolni, hogy ismeri minden furcsaságukat, trükköket, és talán még véleményüket is - ami a lusta hallgatást könnyű csapdába esik. A valóságban Major azt mondja: „Mindannyian növekszünk, változunk és fejlődünk, és ennek a ténynek az elfogadása az egyik módja annak, hogy jobb hallgatóvá váljunk a partnerségben. Nem számít, mennyit tudsz, nem tudod az egészet. És ez rendben van! Hagyjon helyet annak a ténynek, hogy partnerének vannak olyan részei, amelyekből tanulhat ”, és ahelyett, hogy egy kicsit átfedné magát, feltételezve, hogy mindezt már hallotta, valóban arra koncentráljon, amit mond.
És hogy elkerüljük az övezeteket
Saját partnerem imádja tartani a technikai híreket. Én nem. Amikor megoszt valamit, amit megtudott, mondjuk egy közelgő mobiltelefon-kiadásról, szinte fizikailag fájdalmas érzés lehet, amikor megpróbálja fenntartani az érdeklődést a tárgy iránt. Gyakrabban, mint szeretném, ez ahhoz vezet, hogy olyan hangon jelenjek meg, ahogy érzem, és ez a dinamika sem tetszik jobban, mint ő. Lehetséges-e, kérem Bobbyt készítsen én magam találok egy 5G-vel kapcsolatos beszélgetést?
Nem derül ki, kiderült - de amit tehetek, az az, hogy kicserélem a cserekapcsolat célját, hogy érezhessem benne, hogy a megosztottakat elismerik és értékelik. Ne tekintsék ezt a fajta cserét „információkereső” beszélgetésnek, mondja Bobby. 'Ne feledje, hogy amit abban a pillanatban csinál, valójában nem az információkról szól' - mondja. „Arról szól, hogyan érezhesse ezt az embert, akit szeretsz, szeretettnek te számukra fontos módon. ”
Keressen lehetőségeket arra, hogy feltegye ezeket a nyílt végű „meséljen többet ___” kérdéseket, és álljon ellen a témaváltásnak - ne feledje, hogy az érdeklődés közvetítésének tiszteletéről van szó (akkor is, ha titokban nem fektetnek be szuperül).
Bobby tanácsai John és Julie Gottman párkapcsolati kutatókra emlékeztetnek jól ismert tanulmány arról, hogy mennyire fontos a partner „licitjeinek” vagy az érzelmi kapcsolatokra vonatkozó gyors kéréseinek elismerése a boldog együtt maradáshoz. 130 új házas pár megfigyelésével és hat évvel későbbi követéssel John Gottman megállapította, hogy azok a párok, akik leggyakrabban házastársuk ajánlata felé fordultak - például megálltak egy ó kertben egy szép kertben, amelyre a másik házastárs figyelt, miközben közös séta során - lényegesen alacsonyabb volt a válások aránya, mint azok az ifjú házasok, akik gyakran „elfordultak” és hagytak egy pillanatot.
- Sajnálom - megismételheti?
Az sem baj, ha megbirkózik a pillanatok elterjedésével, ha úgy gondolja, hogy elmulasztott valami döntő dolgot (csak ne tegye gyakran megszokássá!). - Mondd: Nagyon sajnálom, hogy egy másodpercre kijelöltem, megismételheted? - mondja őrnagy. - Kényelmetlen lesz ezt tudomásul venni és leülni, de mindenképp csináld. Ennek a személynek azt modellezi, hogy fontos a vele való kapcsolatod, és hajlandó vagy beismerni, amikor összezavartad és el tudod tolerálni a rá adott reakciót.
Ne próbáld „kijavítani”.
A hallgatás nem mindig igényel megoldásokat - sőt, éppen ellenkezőleg. 'Az embereket szegény hallgatókként lehet felfogni, ha magas szinten nem értik, hogy miről is szól valójában a beszélgetés' - mondja Bobby.
Előfordul, hogy az emberek egyszerűen ki akarnak merülni egy frusztráló helyzetben. - Lehet, hogy valóban csak feldolgozni akarnak, vagy a napjukról akarnak beszélni. És a partnerük így szól: „Mi van ezzel? ___? 'Folytatja. 'Ettől a beszélgető partner félreértésnek és érvénytelennek érzi magát - egészen véletlenül - a hallgatni próbáló partner frusztráltságára, mert nem értik, miért háborodik fel a partnerük.'
Ha ez egy visszatérő kérdés közted és egy szeretett ember között, Bobby szerint az előadó érdemes már az elején megállapítani, mire van szüksége. - Fontos képesség a hallgatásban nak nek az, hogy segítsen annak, akivel kommunikálsz, megérteni, mit akarsz tőlük - magyarázza. - Teljesen rendben van: „A következő tizenöt percben dühöngeni fogok a szomszédunkról aki tűzijátékot lőtt 11-ig az elmúlt hónapban, mert muszáj. ' Megmondták, mire van szükségük - ezért ne javasoljon füldugót; próbáljon inkább bólogatni.
További ilyen történetekért iratkozzon fel hírlevelünkre.
Ezt a tartalmat egy harmadik fél hozza létre és tartja fenn, és importálja erre az oldalra, hogy segítse a felhasználókat az e-mail cím megadásában. További információt találhat erről és hasonló tartalmakról a piano.io oldalon. Advertisement - Olvassa tovább az alábbiakban